אף פעם לא מאוחר להתחיל לדבר באמת

גליה בת 56, וחיליק, בן 58, נשואים 30 שנה, הגיעו לפגישה הראשונה של הייעוץ. היה להם מאוד קשה להסביר למה הגיעו. בסך הכל זוגיות טובה, מרגישים שהם חברים טובים ויחד עם זאת הם חיים בתחושה של חוסר שביעות רצון מהסקס, התרחקות, אי הבנות. סוף סוף הילדים יצאו מהבית, יש להם פרטיות ופחות מטלות של גידול הילדים. הם רוצים להנות יותר מהאינטימיות ביניהם. ביקשתי שיתנו לי דוגמאות ממה שקורה ביניהם ביום יום במגע וביחסי המין.

חיליק: ״ אני רוצה שהיא תפנק אותי יותר במיטה, לפני שאנחנו הולכים לישון אני רוצה שהיא תלטף לי את הגב״. שאלתי איך הוא מבקש את זה מ גליה וחיליק ענה: ״אני מסתובב אליה עם הגב ומחכה שהיא תלטף אותי״. שאלתי את גליה מה היא מבינה מזה שהוא מסתובב אליה עם הגב, וגליה השיבה: ״אני מאוד נפגעת שהוא מפנה לי את הגב בלי להגיד מילה ואני מסתובבת לצד השני והולכת לישון״.

תוך כדי הדיאלוג הזה בני הזוג הסתכלו אחד על השני והתחילו  להבין שגם אחרי 30 שנות נישואים יש דברים שלא יודעים אחד על השני אם לא מתקשרים אותם בבירור!

ביקשתי עוד דוגמה וגליה אמרה: ״לפעמים בא לי להתחבק ולהתלטף לפני השינה בלי יחסי מין, אני חוששת שלחיליק תהיה זקפה והוא ירצה להמשיך ליחסי מין, אז ליתר בטחון אני לא נוגעת בו״. 

חיליק הופתע מאוד וגם כעס: ״ אני מאוד רוצה שיהיה בינינו יותר מגע, גם בלי קשר ליחסי מין. ואם אני ארצה להמשיך הלאה ואת לא - זה בסדר מבחינתי".

תקשורת גלויה יכולה לקרב ולשפר את הסקס. צילום: Shutterstock

למה חשוב לדבר בצורה ברורה ומפורשת

הסברתי לגליה ולחיליק את המיתוסים שמעוותים את התקשורת הלא מילולית בין בני זוג ולמה כל כך חשוב לבטא את הרצונות והצרכים בצורה מילולית מפורשת וישירה, גם אם לא רגילים לזה.

המיתוס הראשון (הפניית הגב וציפיה שתלטף לו את הגב) הוא מיתוס הטלפתיה-הנחה מוטעית שכל אחד יודע מה בראש של בן או בת הזוג. המיתוס הזה מוטעה גם אחרי 30 שנות נישואים, ויש אי הבנות כאלה שסוחבים כל השנים עד שמתחילים לדבר בפתיחות.

המיתוס השני הוא שבגלל חשש מ״כאבי ביצים״ אצל הגבר אם מתחילים אז זה עד הסוף, כלומר עד אורגזמה או חדירה. גם גברים מניחים  כך וגם נשים. דוקא עם הגיל גברים ונשים רוצים יותר ויותר מגע שלא בהכרח מוביל ליחסי מין. כלומר זה לא צריך להיות הכל או לא כלום.

במיתוס ״כאבי הביצים״ הכוונה לכך שאם לגבר יש זקפה חזקה והוא לא ממשיך עד פורקן יש בזה סיכון פיזיולוגי. זה לא נכון, מעט גברים חווים כאבים באשכים אם מפסיקים את הגרוי, ובכל מקרה הגרוי יכול מיד להרגע הזקפה  תרד ואין כל סיכון או קושי בזה. ההתמודדות עם פער ברצונות בין בני זוג לגבי האם התעלסות מתפתחת ליחסי  מין היא נושא רגשי זוגי שכל זוג מתמודד  איתו והתקשורת האינטימית המפורשת  כל כך מרכזית גם כאן.

גליה: ״ועוד משהו, לפעמים חיליק מניח את היד שלו על איבר המין שלי בלי כל הכנה מוקדמת, בלי קרבה רגשית ומינית קודמת ואני מרגישה ממש אוביקט מיני, זה מאוד מכעיס. ולפעמים הוא נוגע לי חזק מדי בדגדגן וזה מעצבן.״

שאלתי את גליה אם שיתפה את חיליק בהרגשה שלה. היא ענתה שלא, לא היה לה נעים להגיד לו, לא רגילה לדבר איתו בצורה כל כך ישירה. ביקשתי שתרחיב ותתאר את מה שעובר עליה במצבים האלה. חיליק היה מאוד מופתע. ״למה לא אמרת  לי? כל כך נעלבתי שהזזת לי את היד, הרגשתי ממש דחיה.״

ביקשתי מגליה לשתף את חיליק איך היא רוצה שיגע בה, גם כתרגול התקשורת האינטימית בפגישה בקליניקה וגם בבית.

 
בעיות בתקשורת האינטימית הן מקור לעלבון וכעס. צילום: Shutterstock

למה כל כך קשה לבני זוג לתקשר בפתיחות על רצונות מיניים, גם לזוגות שהתקשורת שלהם די טובה בתחומים אחרים?

למרות שנראה כאילו היום המיניות מדוברת בחברה שלנו, עדיין הנושא רגיש במיוחד על רקע החינוך המיני שבני 50+ קיבלו, ישנם הרבה נושאים לא מדוברים, איסורים, דיכוי מיניות האישה ביחס לגבר. הסקס מדובר היום בחברה שלנו יותר בקונטקסט של ניצול מיני, פורנו, בדיחות על סקס מאשר שיחות ישירות עם פתיחות בין בני זוג.

יש גברים ונשים שחוששים לפגוע או להיפגע מתקשורת ישירה. למשל כל הרבה אנשים מתקשים להגיד לבן או בת הזוג שיש להם ריח לא נעים מהפה וחוששים לפגוע, והמציאות היא שאם לא יגידו יכולה להיות התרחקות מנשיקות והתקרבות בכלל, ואם אומרים בטון חם ועניני- אפשר לפתור את הבעיה ולהתקרב.

בנוסף יש גברים ונשים שחשים שתקשורת מינית מפורשת עשויה לפגוע ברומנטיקה או בריגוש שבסיטואציה, ושחשוב שהכל יהיה ספונטני וזורם. האמת יכולה להיות הפוכה- אי הבנות זורמות וספונטניות יכולות לפגוע בהנאה ובחוויה, ותקשורת ישירה בטון חם רך וגם ארוטי אם רוצים, יכולה להעשיר  מאוד את החוויה. חלק מהתקשורת יכולה להיות לקראת  יחסי המין, חלק תוך כדי, שיתוף ופידבק גם תוך כדי ואחרי, או בזמן אחר.

גם אם לא רגילים אחרי 30 שנות נישואים או זוגיות לדבר בפתיחות - כשמחליטים לעשות  זאת פותרים הרבה אי הבנות ומונעים אחרות.

מוזמנים לפנות אלי עם שאלות במייל: [email protected]

מרים ברנר היא מטפלת מינית מוסמכת ומדריכה באישור איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני).

שפיכה מהירה בפרק ב'