חזרה ליחסים

דור הסנדוויץ': איך מתמודדים עם העומס?

בני ה-50-60 של היום נאלצים פעמים רבות לעזור עדיין לילדים, אבל גם להוריהם הקשישים. כמה מקום זה משאיר להם לעצמם ואיך מתמודדים עם כל המשימות?
מאת לין לוי 12/05/19
דור הסנדוויץ': איך מתמודדים עם העומס?
מצד אחד ההורים המזדקנים, מצד שני הילדים שעדיין לא עזבו את הקן. ואיפה אתם? צילום: Shutterstock

 

 

 

מירי היא אישה מצליחה ממרכז הארץ בת 60. יש לה עבודה במשרה מלאה, בן זוג אוהב ומערכת יחסים טובה שצריך לתחזק. היא גידלה 3 בנות, הבוגרת כבר הביאה לה נכד מתוק שמירי הייתה ממש שמחה לעזור לבתה איתו. הבת השנייה עומדת להתחתן וזקוקה ליד מכוונת בארגונים. הבת השלישית עדיין גרה בבית, תחת חסותם של ההורים, נהנית מהקרבה לאימא. יש למירי גם זוג הורים מבוגרים שאותם היא חייבת לבקר לפחות פעמיים בשבוע בכדי לבדוק מה שלומם. אביה זקוק לעזרתה של מירי כדי להגיע לבדיקות בקופת החולים. מירי מרגישה שהיא נקרעת לגזרים ולא יודעת היכן להיות קודם ומי זקוק יותר לעזרתה. על עצמה אין לה זמן אפילו לחשוב, שלא לדבר על זמן פנאי או על פעילות חברתית.

 

מרגישים שאתם מזדהים עם מירי? אם כן אתם לא לבד - כנראה אתם חלק מ"דור הסנדוויץ'". "המשמעות של להשתייך ל'דור הסנדוויץ'' היא להיות חלק ממערך משפחתי מורכב, שנוצר כתוצאה מעלייה בתוחלת החיים שלנו", מסבירה ד״ר עירית רגב ממכון "צמתים", שמעניקה ייעוץ פסיכולוגי רב-דורי ומרצה במכללת ספיר.

 

״בתקופות קודמות פרק הזקנה התחיל בגילאי 60-50, היום לעומת זאת ההסתכלות על בני 60-50 היא אחרת לגמרי״, מסבירה רגב. "הם מתפקידים היטב, יש להם משאבים גופניים וקוגניטיביים והם בשיא הקריירה והעשייה. הזדקנות האוכלוסייה מתרחשת היום מאוחר הרבה יותר מבעבר, וזה מעמיד את דור הסנדוויץ' באתגרים שלא הכרנו קודם״.

 

 

"במקום לחיות את החיים הטובים שציפינו להם, אנחנו קורסים תחת העומס"

 

מצד אחד צריך לטפל בהורים הקשישים, מצד שני הילדים עדיין תלויים בנו. ד"ר עירית רגב, צילום באדיבותה

 

 

אנו חיים בעידן חדש בעל מאפיינים חדשים, וזה משליך על המבוגרים ועל הצעירים כאחד. הילדים של "דור הסנדוויץ'" עוזבים את הקן בגיל הרבה יותר מבוגר מבעבר, ומסתמכים על ההורים גם אחרי גיל 30. במקביל, הדור של בני 60-50 הפכו ל"דור אמצע החיים", שחווים את ״הבגרות האמצעית״. ההורים המבוגרים של דור האמצע תופסים היום את משבצת של ״הבגרות המאוחרת״, או כפי שעוד נהוג לכנות אותה ״הגיל הרביעי״.

 

עם אילו אתגרים אישיים מתמודד דור הסנדוויץ' ביום-יום?

״בתקופת הבגרות האמצעית מתרחשים כמה שינויים מהותיים הן בחיים והן בתפיסות. ברמה האישית אנחנו מרגישים שמשהו משתנה, אבל לא תמיד יודעים לזהות במדויק מה. מצד אחד אנחנו כבר לא מתחברים לקצב של החדשנות וחווים שינויים גופניים כמו גיל המעבר, קמטים והשיער המאפיר. לפעמים יש גם ירידה באיכות השמיעה או הראייה. מצד שני, למרות השינויים שמעידים על תחילתו של פרק חדש בחיים, החיים עדיין מפמפמים בנו. מצדו השני של המתרס עומדים ההורים המזדקנים שזקוקים לטיפול והילדים, שלמרות שכבר בגרו ויצאו לעצמאות, עדיין לא התנתקו מאיתנו וזקוקים לעזרתנו, גם הכלכלית. זה יוצר מצב שבו במקום לחיות את החיים הטובים שכה ציפינו להם, אנחנו קורסים תחת העומס״.

 

לשיטתה של ד״ר רגב, לתהליכים שעוברים בני דור הסנדוויץ' יש השפעה לא רק על החיים שלהם ביום-יום, אלא גם משמעות פסיכולוגיות עמוקה - שכן התהליכים הללו מעלים שאלות על הדימוי העצמי ועל הזהות. ״אני תמיד מדמה את המצב של הדור הזה לחדר מראות בלונה פארק, כשמצד אחד הם רואים את עצמם בעתיד ובעבר, איך שהיית פעם ואיך שתהיה בעוד כמה שנים. זהו מסע במנהרת הזמן וזה מסע מאוד מטלטל״.

 

 

קונפליקט בין תפקידים עד כדי הזנחת העצמי

 

 

הילדים לא ממהרים לעזוב את הבית ועדיין נעזרים בנו. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

 

 

לא רק המשפחה שעוטפת אותנו והגוף שלנו משתנה בגיל ״אמצע החיים״, גם תפיסת הזמן עוברת שינוי, מה שמוליד שאלות על מה הספקתי והאם יש עוד דברים שאני רוצה להספיק. אבל החדשות הטובות הן שזה לא קורה רק בישראל: "דור אמצע החיים" הוא תופעה גלובלית, המאפיינת את התרבות החילונית בעולם המערבי שמקדם ערכים של הגשמה עצמית ואינדיבידואליזם.

 

מה אומרת הספרות המחקרית על המצב החדש?

״אנשי המקצוע מכנים את המצב שבו נמצא דור אמצע החיים כ'תפקיד טיפול כפול', וזה תפקיד לא קל. מול ההורים יש תהליך שכולל שינוי בתפיסת ההורים והיפוך בתפקידים, כי ההורים הופכים מאנשים שעזרו לנו כל החיים לאנשים שאנחנו צריכים לדאוג להם ולעזור להם. במקביל, גם מול הילדים הבוגרים יש תפקיד דינמי של דאגה ותמיכה. אם בעבר על גיל אמצע החיים דובר בהקשר להתמודדות עם הקן המתרוקן, היום אנחנו יודעים שהקן לא באמת מתרוקן אלא ההפך הוא הנכון - הוא מתמלא מחדש. לא רק שהילדים הבוגרים לא ממהרים לעזוב, גם אחרי שהם מקימים משפחה הם חיים בבית או קרוב מאוד אליו בתקווה לקבל מההורים סיוע בגידול הנכדים״.

 

אז אם חשבתם שבגיל 50-60 תהיו כבר אחרי גידול הילדים ותוכלו סוף סוף לנוח, ליהנות מהחיים ולהשקיע בעצמכם, טעות בידכם. היום בגילים אלה העומס לא קטן אלא אף גדל, וזה יוצר קונפליקט בין תפקידים עד כדי הזנחת העצמי.

 

 

21% מכל בני ה-55 מטפלים בהורים המבוגרים שלהם

 

 

אין עדיין מודעות לקושי שעמו מתמודדת קבוצת בני ה-50-60. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

 

 

״הנתונים המספריים מראים כי 21% מכל בני ה-55 מטפלים בהורים המבוגרים שלהם״, אומרת ד״ר רגב, ״והבעיה הגדולה נובעת מכך שקבוצת הגיל הזו אינה מטופלת מבחינת השירותים המדיניים והקהילתיים, כי עדיין אין לנו את המודעות הציבורית לקושי שהקבוצה הזו מתמודדת איתו בגלל עומס התפקידים. ואנחנו מדברים על אוכלוסייה נורמטיבית שאין לה למי לפנות לעזרה".

 

הפתרון למצב הזה לפי ד"ר רגב נמצא במודל שהיא מכנה 'הסמכות הפיליאלית וההורית לדור הסנדוויץ'', שעליו יורחב בכנס "אשדוד חושבת הורים" שיתקיים ב-16 במאי ב"מרכז להורות משמעותית", ויעסוק באתגרי דור הביניים. "המשמעות של המודל היא שאנחנו צריכים ללמוד כיצד לשלח ולשמר, כלומר לשמור על הקשרים המשפחתיים ובו זמנית להכשיר את ילדנו לעצמאות ולסייע להם לפתח נפרדות, תוך כדי שאנחנו מציבים גבולות גם להורים שלנו", היא אומרת.

 

אז ההורות המעורבת וילדינו מדור ה-y שמתקשים להיפרד מאיתנו הם מקור הבעיה?

"הם לא מקור הבעיה אבל הם כן הופכים את המצב של בני דור הסנדוויץ' למורכב יותר, כי הבגרות המעוכבת מקשה על פיתוח עצמאות, ואינה מאפשרת לילדים הבוגרים ללמוד איך לקחת אחריות על החיים. הם נשארים תלויים בהורים כלכלית ופונקציונלית. כדי להימנע מזה אנחנו צריכים להיות פחות מעורבים, ולמעשה להפוך למיותרים עבורם".

 

 

המפתח לשינוי: הצבת גבולות

 [#middleBanner] 

הריקוד הזה, שבו צד אחד לא משחרר והשני לא רוצה להשתחרר מוכר בוודאי לכולנו. על כך מעיד הנתון המדהים הבא: ב-1970 אחוז הרווקים בגילי 29-35 עמד על 28%. היום, 62% מבני 29-25 הם רווקים. זו סיטואציה חברתית חדשה שמשליכה ישירות על מערכת היחסים בין ההורים לילדים. "המסר שלי הוא שצריך לעשות הפרדה", מחדדת ד"ר רגב.

 

ואיך אפשר לפתור את הבעיה מהצד השני, מול הורים מבוגרים שזקוקים לעזרתנו?

"הפתרון קיים, וזוהי אחריות שלנו להוציאו לפועל, כי זה דורש אימון עצמי כיצד להיות הורים וילדים קשובים ואהובים, אבל תוך כדי הצבת גבולות. המשמעות של מודל 'הסמכות הפיליאלית וההורית לדור הסנדוויץ'' שהזכרתי קודם היא הצבת סמכות מול ההורים הזקנים וגם מול הילדים, וזה דורש מאיתנו בשלות הן כהורים והן כילדים. החוכמה היא לדעת לומר 'יש דברים שאני לא יכולה לעשות ולכן צריך למצוא לזה פתרונות אחרים'. אני מאמינה שרק ככה יכולה להיווצר סינרגיה של אהבה ותמיכה, תוך הצבת גבולות והפעלת סמכות".

 

 

המדריך המלא לטיפול בהורים מזדקנים

ההורים מזדקנים, האחים מסתכסכים

 

להיערך מבחינה כלכלית להזדקנות ההורים

 

סוף סוף: הילדים עוזבים את הבית

 

לשמור על הנכדים? לא תודה

 

 

בואו לדבר על זה בקהילת דילמות במשפחה של מוטק'ה

 

1 תגובות 0 אהבו


התמונה של תגונה
אריאל 248 13/05/19
רוצים את הירושה - תטפלו היטב בהורים...הפילפינים זה לא מספיק רוצים לשחק עם נכדים - תטפלו היטב בילדים...ככה גידלתם והרגלתם אותם...  
קישור:
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב:
עוד ביחסים

"הסבתאות המודרנית היא לא רק אושר"
אם יש לכם נכדים, בטח שמעתם כבר אינספור פעמים את המשפט: סבא וסבתא של היום זה לא מה שהיה פעם. עם יד על הלב, אתם...
לקריאת הכתבה
"זו הייתה שנת האבל המופלאה שלי"
"שנת האבל המופלאה שלי", כך קוראת שירלי נס ברלין (49) לשנה הנוכחית. באופן מפתיע, ואולי לא, זאת השנה שבה נפטרה...
לקריאת הכתבה
למות בכבוד: מוות בבית, בחיק המשפחה והחברים
"אנחנו חיים בחברה שמפחדת מאוד מהמוות. אנחנו מרחיקים את המוות כמה שאפשר - לבתי חולים, להוספיסים, לבתי אבות....
לקריאת הכתבה
למעלה
חזרה