חזרה ליחסים

זוגיות מנצחת בעשרה צעדים

זוגיות טובה לאורך זמן היא משהו שצריך לעבוד עליו, אבל רצוי שהעבודה הזו תהיה נעימה. ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית, עם 10 טיפים שיגרמו לכם להתאהב בפרטנר שלכם מחדש
מאת יוספה קמחי 14/02/19
זוגיות מנצחת בעשרה צעדים
אם נזניח את הזוגיות היא עלולה להתפרק. צילום: Shutterstock

 

 

 

זוגיות היא ישות מתפתחת, חיה, משתנה ובועטת. אי השגחה, הזנחה או התעלמות בזוגיות הם כהר געש מבעבע, שבסופו של יום גם עלול להתפרץ. לפעמים ההתפרצות יוצרת גלי הדף שיש להם השפעה מרחיקת לכת, והתוצאה לעיתים בלתי נמנעת – פירוק החבילה. במציאות שבה 32% מהזוגות בישראל מתגרשים ו-30% מעידים כי הם לא מרוצים מחיי הזוגיות שלהם, רבים פונים למוצא האחרון לפני פירוק: טיפול זוגי.

 

ד"ר אורית ארבל, 62 מגני תקווה, נשואה בלי ילדים, היא יועצת לזוגיות שמחה מזה למעלה מ-30 שנה. במהלך השנים הקימה את "מכללת ארבל להוראת הייעוץ הזוגי" המכשירה יועצי זוגיות. את שיטת "מרתון הזוגיות" שאותה פיתחה הביאה מארצות הברית לישראל לפני למעלה משני עשורים.

 

"בשיטה זו זמן הטיפול מוגדר וידוע מראש, והוא קצר יותר משמעותית מטיפול קונבנציונלי", היא מסבירה. "מרתון הזוגיות אורך 4 עד 5 מפגשים בלבד ומתמקד באיתור מקור הסכסוך ופתרונו. השלב הראשון הוא פגישת היכרות קצרה ועניינית, שמטרתה אינה לבחוש בבעיה שאיתה מגיע הזוג ולדבר עליה, אלא לאתר את מקורות השבר והסכסוך ולהתמקד בפתרון". השלב השני הוא שיקוף האינטרסים והצרכים הגלויים והסמויים של כל צד, לדבריה - לגרום לכל צד לראות את השני ולסיים את המשבר באופן שמחזיר לזוגיות את הקשר האיתן, החברי, התומך והאוהב. "במהלך המרתון מקבל כל אחד מבני הזוג 'ארגז כלים' אישי לניהול חיי זוגיות ושותפות בריאים, ולפתרון בעיות זוגיות עכשוויות ועתידיות. להבדיל משיטות טיפול אחרות הטיפול מוגדר בזמן, ממוקד ופרקטי".

 

30% מהזוגות לא מרוצים מחיי הזוגיות שלהם. ד"ר אורית ארבל, צילום: נתי חדד  

ד"ר ארבל משיקה בימים אלה ספר בשם "להתאהב מחדש", בו ניתן למצוא תרגילים מעשיים שפיתחה, בתיבול הדגמות וסיפורים מחדר הטיפולים. אלה אמורים לעזור לזוגות לשפר את הזוגיות בשיטת "עשו זאת בעצמכם".

 

הנה 10 טיפים שלה לזוגיות מוצלחת:

 

 שחררו את הציפיות מבני הזוג. צילום: Shutterstock

 

1. ציפיות? רק בכריות. הרגע שבו אנחנו מתחילים לפתח ציפיות מבן/ בת הזוג מסמן את תחילת תהליך ההתרחקות בנישואים או בקשר. רק אם נגיע ליחסים נקיים מציפיות, חַפּים מהצורך להפיל על הפרטנר שלנו את כל ה"תיקים" שאנחנו סוחבים מילדות, נדע בוודאות שאנחנו בדרך הנכונה. עלינו לצמצם את רמת הציפיות מבן/ בת הזוג, לקחת אחריות, לבצע ולהגשים עבור עצמנו את חלומותינו. עם זאת, הגברת המודעות והרגישות לציפיות של הפרטנר שלנו מאיתנו תוביל להרמוניה ולאיזון בין בני הזוג במקום להוביל לאכזבות.

 

2. אל תנסו לשנות את בני הזוג. היו מודעים לשוני ביניכם שיבוא לידי ביטוי ביום-יום, בצורת הבילוי, בסוג האוכל ואפילו בהרגלי ההיגיינה. חשוב להבין שאיננו יכולים לכפות על בני הזוג שלנו לחיות על פי רצונותינו, אם הדבר אינו תואם את רצונותיהם. הרגישות לפרטנר שלנו, המוכנות להתבונן בו בלי לקחת כל דבר באופן אישי, יעזרו לנו במסע להרחבת המודעות והרגישות לבני הזוג שאיתם אנו חיים. בלי לנסות לשנות, אלא מתוך כבוד והבנה למעמד זה.

 

3. תקשורת טובה ונכונה – המפתח לכל. הקשיבו זה לזו, אבל באמת. הכוונה היא להקשיב ולשמוע את מה שאומר ומתכוון הצד השני. כשם שאנחנו קשובים לעצמנו עלינו להיות קשובים לבני הזוג שלנו, וחשוב לעשות את ההקשבה מהמקום של מי שעומד מולנו, ולא מתוך עולמנו הפנימי.

 

4. תיזמו וקחו אחריות בקשר. אל תמתינו בפאסיביות ותצפו שהפרטנר שלכם יקבל עבורכם החלטות. קחו אחריות בוגרת, תיזמו, פעלו למען המטרה המשותפת שהיא שלום בית והרמוניה. אחריות בוגרת היא אחריות באיזון, עם הבנה שאם ניקח את כל האחריות לא יישאר מקום לשיתוף פעולה.

 

5. אל תשכחו לצחוק ביחד. חשוב לתבל את החיים בקורטוב של הומור. הומור מהווה את התרופה הטובה ביותר לכל מכאוב. חיוך שובה לב מפיג מבוכה ומתח ומסביר פנים. אם נתבל את חיינו בהומור, הם יהיו הרבה יותר טעימים ועסיסיים.

 

הכניסו הומור לקשר. צילום: Shutterstock

 

 

6. הימנעו מהתניות ואולטימטומים. פעמים רבות בני זוג מציבים סוגים שונים של התניות ואולטימטומים זה לזו, למשל: "אם... אז נתגרש", "אם... אז אני לא בא/ה", "אין לי בעיה להתנצל בפניך, בתנאי שגם אתה תבקש סליחה על כל 15 השנים שמיררת לי את החיים". אתם לא באמת רוצים להגיב או להיגרר למקומות מנמיכים, תבחרו תמיד להיות מנהיגים ולמנף קדימה את הקשר למקום חיובי.

 

7. הקדישו זמן לזוגיות, וגם כל אחד לעצמו. קבלו את בן/ בת הזוג ללא שיפוט וללא ביקורת. בכל רגע עלינו לזכור איך אנחנו מרגישים כשמקבלים אותנו ללא שיפוט וללא סייג, בבחינת "ואהבת לרעך כמוך". מדי פעם בני הזוג צריכים להקדיש זמן למשפחה, ליחד, לזוגיות, ומדי פעם לאינדיבידואל, כל אחד לעצמו, לאישיות שלו. בבחינת לקבל את השונה, ועם זאת להישאר יחד.

 

8. נטרלו את האוטומט. פעמים רבות אנחנו מנסים לעצב את בני הזוג שלנו לפי המודלים שראינו בביתנו ובילדותנו או בעיני רוחנו. זוהי הרשות המבצעת. תמיד יהיה קונפליקט בין הרשות המחוקקת (חלומנו המקורי) לבין הרשות המבצעת (המצב המצוי). הרשות המבצעת היא הדרך שבה אנחנו מנסים ליישם את החלום שלנו בפועל. גבר או אישה לא יקבלו את הפרטנר שלהם בלי שיפוט, למרות שבחרו בו ואוהבים אותו, אם הם סוחבים עוד מהבית את השיפוטיות שהמטירו עליהם. בכל רגע עלינו לשאול את עצמנו אם כופפנו את בני הזוג שלנו להיות ולהתנהג כפי שהיינו רגילים בביתנו. ואם כן, אנחנו צריכים לשחרר את המקום הזה.

 

9. העניקו והשקיעו. כמה נעים לתינוק לבלות את החודשים הראשונים בהתהוותו לקראת חייו ברחם אימו. בכמה אהבה, תשומת לב וחום מרעיפה עליו אמו בחודשי חייו הראשונים. באותו אופן עלינו לדאוג זה לזה גם בחיי הזוגיות - פינוק והענקה יתנו לאדם הרגשה טובה של ביטחון. אנחנו עדיין האימהות של בני הזוג שלנו, והם האבות שלנו. האֵם היא האוטוריטה הראשונה והבלעדית שאיתה הגבר נפגש בתחילת חייו. אם נדע לכבד מקום זה ולהיות כמו האֵם האוהבת והדואגת, ונוסיף את הבעל לראש רשימת הילדים ולא לזנבה, יהיה טוב לכולם. כך בתמורה ינהג גם הבעל בבת זוגו.

 

10. למדו מבן הזוג עליו - ועל עצמכם. בן הזוג הוא המורה הטוב ביותר שלנו, כי הוא מהווה שיקוף של עצמנו. כל מה שאנחנו לא אוהבים בבן הזוג שלנו הוא למעשה מה שאיננו אוהבים בעצמנו. גישה זו פותחת בפנינו את האפשרות ללמוד מבן הזוג שלנו את עצמנו. אם נאמץ גישה זו תיפתח בפנינו הדרך ללמוד מבן הזוג עליו, אבל גם עלינו. לא משנה היכן אנו נמצאים, תמיד אפשר לעשות מקצה שיפורים ולהתקדם. אם שברנו שיא אחד, לעולם נוכל להמשיך הלאה ולשבור שיא נוסף.

 [#middleBanner] 

 

ואיך בונים את הזוגיות מחדש בפנסיה?

השקרים שמספרים לנו על סקס בגיל 50+

בגיל 60 התאהבתי כמו מתבגרת

כנסו לגלות: איך אתם בוחרים בני זוג?

זה הזמן לגלות: איזה מן בני זוג אתם?

מתגרשים בגיל הזהב? כך תעשו זאת נכון

 

 

מעל 50 ומחפשים אהבה? הצטרפו לקהילת פנויים ופנויות של מוטק'ה

 

1  תגובות 0 אהבו


התמונה של תגונה
איתי יהל 17/02/19
כמה קל לאהוב, כאשר אתה יפה עשיר מושך ונחשב.... לדבר הכי מוצלח שיש בעולם..... כמה קשה לקבל שינוי אצל בן זוג ובמיוחד כאשר היופי כבר לא אותו יופי.... וכולנו רוצים רק את כוכבי הקולנוע, אבל שוכחים גם הם ...
כמה קל לאהוב, כאשר אתה יפה עשיר מושך ונחשב.... לדבר הכי מוצלח שיש בעולם..... כמה קשה לקבל שינוי אצל בן זוג ובמיוחד כאשר היופי כבר לא אותו יופי.... וכולנו רוצים רק את כוכבי הקולנוע, אבל שוכחים גם הם זיוף זיוף שלאורך חיים נמשך.... קבלו את האחר והשונה בדיוק כמו את עצמכם ואז....יש סיכוי לשמור על מה שקיים וכן....זה לא קל. לרוב לא בגלל בן הזוג שלנו אלא בגלל מה שמניע השכל האין שכל שלנו וזה כל עוד חיים תהליך בלתי נגמר..... בהצלחה לכולם. תמיד יש יותר סיבות לשמור על מה שהיה טוב, ולא להכנע לכוחות הטבע  המשנים אותנו מידי יום ללא הפסקה....
קישור:
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב:
עוד ביחסים

נשואים ואוהבים כבר יותר מ-60 שנה
תמונה בפייסבוק שפרסמה רונית, בתם של עדה ומוטי הבר, משכה את תשומת ליבי: "הזוג החמוד הזה, אימא ואבא שלי,...
לקריאת הכתבה
הכירו במוטק'ה, התאהבו והתחתנו
לפני שבע שנים, כשרחלי שמיר הייתה כמעט בת 70, אימא לארבעה ילדים וסבתא לתשעה נכדים, הדבר האחרון שהעלתה בדעתה...
לקריאת הכתבה
עשה ואל תעשה: הדרך להצלחה באתרי היכרויות
אנחנו לא יודעים מתי בפעם האחרונה יצאתם לדייט, אבל העולם השתנה במהירות בשנים האחרונות וצורת החיזור של היום...
לקריאת הכתבה
למעלה
חזרה