חזרה ליחסים

כנסו לגלות: איך אתם בוחרים בני זוג?

אנחנו יכולים לבחור בני זוג ולאהוב אותם, אבל הם לא בהכרח טובים לנו. לקראת וולנטיינז: איזה תהליך עובר עלינו בבחירה, ואיך אפשר לצאת מדפוסים לא נכונים?
מאת אתר מהות החיים 13/02/18
כנסו לגלות: איך אתם בוחרים בני זוג?
האם אנחנו מעתיקים את דפוסי הזוגיות של ההורים שלנו? צילום: Shutterstock

 

 

 

הקשר שלכם נהדר. אתם אוהבים את בן/בת הזוג שלכם, נמשכים אליו ומעריכים אותו. אבל מדי כמה זמן נדמה כי אתם לא משדרים על אותו גל. כאילו יש קצר בתקשורת ומה שאמור להיות כיף, מנחם ותומך, עלול להיות מרחיק, מכעיס ולא נעים. נכון, כולנו בני אדם והתחושות שלנו הן טבעיות, אבל לעיתים מתגנב ללב ספק לגבי מידת הנכונות של הקשר. זה אפילו לא חייב להגיע למצבים קיצוניים - פעמים רבות די בדפוסי התנהגות בסיסיים כדי להציף תהיות בנוגע לבחירה הרומנטית שעשינו, בכל גיל ואפילו בפרק ב'.

נדמה לנו שהכול ברור במשיכה שלנו לבן הזוג - אנחנו אוהבים סט של תכונות, מראה מסוים, עולם ערכים כלשהו, וזהו, בגדול. אם מישהו עונה על הדרישות הללו הוא נמצא בתפריט הרומנטי שממנו אנחנו בוחרים. השאר - בחוץ. הפילוסוף אלן דה בוטון מסביר כי היינו מצפים שבתפריט, או ברשימת הקניות הרומנטית, יופיעו פריטים חיוביים - תכונות כמו ידידותיות, הבנה, נחמדות ושיוך לאותה מסגרת גיל או קבוצה חברתית. אבל אלה הם רק פני השטח: מתברר שקיים פער בין מה שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים על הבחירות הרומנטיות שלנו לבין האופן שבו אנו מבצעים אותן באמת.

מסתבר כי שיקולים שונים ומשונים מעורבים בהרפתקאות הזוגיות שלנו, חלקם יכולים להביא אותנו למערכות יחסים אומללות באופן בלעדי. החדשות הטובות הן שיש דרך להאיר את השיקולים הללו ולנסות לנטרל את השפעתם, בדרך די פשוטה.

לאתר מהות החיים לחצו כאן

באהבה, אנחנו מחפשים משהו שמרגיש מוכר

 

אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מתאהבים רק בטיפוסים לא נכונים לנו. למה? צילום: Shutterstock

 

דה בוטון, שהקים את ארגון The School of Life במטרה לקדם את הרווחה והאושר של בני האדם, מאמין כי תהליכים פסיכולוגיים יכולים להביא אותנו להחלטות ש"יכולות להיות מאוד מבלבלות עבור הסביבה שלנו ועבור עצמנו". טענתו היא שהתפריט יכול להיות מגוון אבל בלעדי, כלומר רק המנות שנמצאות בו מתאימות לטעם הייחודי שפיתחנו. כמו באוכל, זה אומר שאנחנו יכולים לאהוב אנשים, אבל הם לא בהכרח טובים עבורנו. כך, למשל, אנו עלולים למצוא את עצמנו מתאהבים אך ורק בטיפוסים חסרי אחריות, סרקסטיים, אנוכיים וכיו"ב. ומה עם כל הנחמדים? לפי דה בוטון, אם הם לא בתפריט אין להם סיכוי אצלנו.

אז כיצד תת-המודע משפיע על הבחירות שלנו באהבה, ובמילים אחרות - איך אנחנו בונים את התפריט? במקרים רבים אנו עושים את הדבר האנושי ביותר. דה בוטון מסביר: "מה שאנו מחפשים באהבה אינו בהכרח אדם שהוא פשוט נחמד, אלא מישהו שמרגיש מוכר". מה זה בעצם מוכר? כדי להשיב על זה צריך לחזור אחורה לילדות. כמו הרבה מדפוסי ההתנהגות שלנו, תפיסת האהבה מתחילה כבר בשלבים מאוד מוקדמים בחיינו, כאשר אנו נחשפים לראשונה לקרבה אנושית. ברוב המקרים אלה הם הורינו, דפוסי ההתנהגות שלהם ומערכת היחסים ביניהם, אשר מעצבים את תת-המודע ואת התפריט הרומנטי שמלווה אותנו בבגרות.

יש שלוש תבניות עיקריות שבהן המפגשים הראשונים שלנו עם אהבה משפיעים על הבחירה שלנו:

[#middleBanner] 

התבנית הראשונה היא חיפוש אחר בן זוג שמתנהג כמו ההורים שלנו. הורינו אינם מושלמים, אבל דבר אחד לא ניתן לקחת מהם – הם אוהבים או אהבו אותנו. אמא יכולה להיות שתלטנית ולסרס את עצמאות ילדיה, אבל היא מפגינה התנהגות זו במסגרת יחסים של דאגה, אהבה ואכפתיות. אב תובעני יכול להציב לילדיו סטנדרטים קשוחים שיגרמו להם חרדות, אבל הוא עושה זאת מתוך ראיית טובתם.

במילים אחרות - יתכן מאוד שיישום האהבה שחווינו מהורינו היה קשה לעיכול, אבל הכוונות היו טובות, או לפחות הקונטקסט הכללי היה חיובי. ילד שחווה אהבה קשוחה או כל סוג אחר של אהבה, מתרגל לדפוסי ההתנהגות של הוריו, ובאופן תת-מודע מקשר אותם למערכת יחסים תומכת. לכן, כאשר אנו ניגשים למזנון לבחור את המנה, אנו מחפשים את זו שטעמה מוכר, גם אם מעט חמוץ או מריר. זה מסביר מדוע אנשים מסוימים מוצאים את עצמם ברצף של מערכות יחסים פוגעניות ולא מבינים מה לא בסדר בשיקול הדעת שלהם. זה יכול להסביר גם מדוע אנו נמצאים במערכת יחסים קבועה ויציבה, אבל נפגעים ממנה חדשות לבקרים.

התבנית השנייה היא העתקת ההתנהגות של הורינו אל תוך מערכת היחסים הרומנטית. כלומר, מציאת בן זוג שישקף את המקום שבו אנו היינו בתור ילדים. דה בוטון מסביר כי לעיתים הקשיחות של ההורים פוגעת בנו, והדרך שלנו להימנע מפגיעה כמבוגרים היא לאמץ את תפקיד הפוגע. כך אנו יכולים למצוא את עצמנו מאשימים את אהובינו ברגישות יתר או בפגיעות מוגזמת, כשלמעשה הוא נבחר בין היתר בשל תכונות אלה.

התבנית השלישית היא בדיוק ההפך - הימנעות מכל מה שמריח כמו ההורים שלנו. דפוס בחירת בני זוג שכזה הוא בגדר "לשפוך את התינוק עם המים". אם שמבקרת את ילדיה על כל צעד ושעל יכולה להיות במקביל גם רגישה וחמה. ילדיה, כשיתבגרו, יתרחקו מבן זוג חם ורגיש כמו מאש, כיוון שתכונה זו מייצגת עבורם או מקושרת אצלם עם הנטייה לביקורת. אב יכול להיות יצירתי ובעל תושייה, אבל גם בעל פתיל קצר. כשיגיעו למסגרת רומנטית, ילדיו יראו ביצירתיות ובתושייה היבטי אישיות דוחים. התכונות השליליות למעשה צובעות את אלה החיוביות, ולילד קשה להבחין בין גוני האישיות השונים של הוריו. לכן, כדי להקל על עצמו, הוא פשוט מתרחק מכל דבר שמזכיר לו אותם ועלול לפסול הרבה תכונות חיוביות בבן זוג פוטנציאלי – גם כשיתבגר מאד.

איך להתגבר על תבניות ישנות בבחירת בני זוג?

 

בדקו בכנות עם עצמכם: האם ייבאתם לזוגיות שלכם דפוסי התנהגות של ההורים שלכם? צילום: Shutterstock

 

 

כל זה יכול להישמע מעט מדכא, כי אחרי הכול, במידה זו או אחרת כולנו חווינו קשיים בילדות, אם לא מהורינו אז מגורמים מקורבים אחרים. גם אם הנושאים הלא פתורים שלנו לא מביאים אותנו להרס עצמי, הם בהחלט יכולים להפריע למידת האושר וליצור חיכוכים שניתן להימנע מהם.

וזו שאלת מיליון הדולר - כיצד? דה בוטון מאמין כי התגברות על תבניות תת-המודע מתחילה בהיכרות עמוקה איתן. הוא מציע לנסות לחזור אל הילדות ולשאול את עצמנו אילו דברים הפריעו לנו מצד הדמויות האהובות בחיינו. השלב הבא הוא לבדוק בכנות עצמית האם ייבאנו את הדפוסים הללו אל מערכות היחסים הבוגרות. נכון, קיימים שלל יועצים ומטפלים בנושא זוגיות, אבל הם יכולים רק לעודד ולכוון לפעולה שלא דורשת כלל את נוכחותם – חקר עצמי.

בני הזוג שאנו בוחרים הופכים עם הזמן להארכה של עצמנו, ובכוחנו לבחור איזה חלק של העצמי אנו רוצים להאריך. אנו בוחרים במוכר גם אם הוא לפעמים קצת מנוכר, והאומץ להיכנס למערכות יחסים עם מעטה של חוסר ודאות עשוי לנתק את הכבלים של תת-המודע, שקושרים אותנו אל חוויות ילדות קשות. גם אם יש לכם בלב פינה חמה לשוקולד מריר, בפעם הבאה שאתם פותחים תפריט קינוחים נסו לגוון עם קרם ברולה או מלבי. הלשון שלכם תודה לכם.

לקריאת הכתבה באתר מהות החיים לחצו כאן 

 

 

ואיך בונים את הזוגיות מחדש בפנסיה?

יונה אליאן וששי קשת בראיון זוגי

"טיפים לזוגיות טובה? הכל מזל" 

כל הדרכים למצוא אהבה באינטרנט בגיל 50 פלוס

אף פעם לא מאוחר: טיפול זוגי בגיל מבוגר

חתונה מאוחרת: חגגו נישואים אחרי 50 שנה יחד

זה הזמן לגלות: איזה מן בני זוג אתם?

 

מעל 50 ומחפשים אהבה? הצטרפו לקהילת פנויים ופנויות של מוטק'ה

 

2  תגובות 0 אהבו


התמונה של תגונה
אריאל 248 13/02/18
 צעירים בוחרים לרוב את בן/בת הזוג על פי צורה חיצונית, וכמו כן כסף, השכלה ומעמד חברתי. לדעתי בת הזוג תנסה לשנות את בן הזוג וכמו כן בן הזוג ינסה לשנות את בת הזוג - לרוב אחרי החתונה - שידמו לאמא-אבא...
 צעירים בוחרים לרוב את בן/בת הזוג על פי צורה חיצונית, וכמו כן כסף, השכלה ומעמד חברתי. לדעתי בת הזוג תנסה לשנות את בן הזוג וכמו כן בן הזוג ינסה לשנות את בת הזוג - לרוב אחרי החתונה - שידמו לאמא-אבא שלהם וזה אחרי שהמסכות נושרות וההצגות נגמרו...  בפרק ב' ישנו כבר שיקול דעת בוגר יותר אם כי לא תמיד... בפרק ג' - "כבדהו וחשדהו" די בולט, הספונטניות נעלמת והכדאיניקיות לרוב היא הקובעת...
התמונה של תגונה
אביבית 2 14/02/18
אני חושבת שבכל גיל הצורה הויזואלית  קובעת  אחכ באים התכונות  לא מדובר על אדם יפה או לו,,,,צורה שמוצאת חן בעינינו 
קישור:
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב:
עוד ביחסים

כנגד כל הסיכויים: הזוגות היציבים של הוליווד
  יציבות היא לא בדיוק מושג שגרתי בהוליווד. אנחנו יותר שומעים על גירושים ופרידות מאשר על חתונות וזוגות...
לקריאת הכתבה
נשואים ואוהבים כבר יותר מ-60 שנה
תמונה בפייסבוק שפרסמה רונית, בתם של עדה ומוטי הבר, משכה את תשומת ליבי: "הזוג החמוד הזה, אימא ואבא שלי,...
לקריאת הכתבה
הכירו במוטק'ה, התאהבו והתחתנו
לפני שבע שנים, כשרחלי שמיר הייתה כמעט בת 70, אימא לארבעה ילדים וסבתא לתשעה נכדים, הדבר האחרון שהעלתה בדעתה...
לקריאת הכתבה
למעלה
חזרה