להיות סבא וסבתא: טיפים והמלצות

כמעט כולנו זוכרים חלקים בהורות שהיינו שמחים לוותר עליהם. מי מאיתנו לא היה רוצה שמישהו אחר יגיד לילד שמספיק עם הממתקים, שהגיע הזמן לסדר את החדר, שהוא חייב להשקיע יותר בלימודים וכן הלאה? והנה, אחרי שעברנו את כל המכשולים מגיע הפרס: ילדים שאפשר לתת להם יותר מממתק אחד ביום, עוד קצת טלוויזיה וכמעט אף פעם לא להגיד להם לא. או במילים אחרות: הנכדים. יחסי הורים-ילדים הם יחסים מורכבים המלווים במחויבות ובלא מעט מתחים ולחצים עבור שני הצדדים. בקשר בין נכד/ה לסבא/סבתא, לעומת זאת, יכולים שני הצדדים ליהנות מקשר ילד-מבוגר נינוח יותר המלווה בפחות ציפיות הדדיות. הנכד נהנה מקשר עם מבוגר שאינו ההורה אך מהווה מקור תמיכה וקירבה רגשית והסבא יכול "להשלים חסכים" מתקופת ההורות: במשך שנים חזרת מהעבודה כשהילדים כבר ישנו? זה הזמן להרכיב עם הנכדים פאזל של אלף חלקים או לבלות איתם יום שלם בפינת חי. תמיד פחדת לקנות לילדים ולהשתולל איתם כדי שלא ייצאו מפונקים? הנכד שלך רק מחכה שתיקח אותו שק-קמח ותקנה לו את הגלידה הכי גדולה. למרות האפשרויות הרבות הטמונות בתפקיד הסבא/סבתא, הכניסה לתפקיד עשויה להיות מלווה ברגשות מעורבים: הולדת הנכד מהווה תזכורת לגיל המתקדם ("אני?! סבא?!") ולעתים דווקא הקשר הקל והמספק עם הנכד מעורר תחושות החמצה וכאב על מה שלא יכולנו להיות עם ילדינו. עבור סבים וסבתות רבים מהווה הקשר עם הנכד מקור לשמחה ולסיפוק, אבל חשוב לזכור כי בעוד שתפקיד ההורה מלווה במספר מחויבויות ברורות, לך כסבא יש אפשרות להגדיר את "דרישות התפקיד". ישנם כמה סגנונות סבתאות מרכזיים, כאשר השכיח בארץ הוא סגנון מעורב למדי, בו הסבא אינו לוקח חלק מלא בחינוכו של הנכד, אך שומר על קשר רציף עם הנכד ועם משפחתו, מסייע בטיפול בנכד ומבלה איתו. סגנון הסבתאות ומידת המעורבות בחיי הנכד יושפעו במרבית המקרים מאישיותך, מגילך, מקיומם של עיסוקים אחרים בחייך ו - איך אפשר שלא - מטיב יחסיך עם הורי הנכד.
המדריך לסבא/סבתא המתחיל/ה (אבל גם לבעלי הוותק)
כן, לכל נכד יש גם אמא ואבא שהם, במקרה, בתך, הבן שלך או החתן/כלה שלך. ובעוד שאת הנכד שלך די קל לרצות במכונית צעצוע או בטיול לגינה הציבורית, ההתמודדות עם ההורים שלו עשויה להיות קצת יותר מורכבת. כאשר ציפיותיך מתפקיד הסבא או הסבתא דומות לציפיותיהם של הורי הנכד, סביר להניח שהעניינים ילכו די בקלות. אבל אם, למשל, אתה מתכוון להתחיל לנצל את הפנסיה שלך לפעילויות שלא ממש קשורות בהחלפת חיתולים בעוד שהבן שלך מצפה לבייבי סיטר מסביב לשעון, עשויים להתעורר מתחים וחיכוכים. בכלל, חשוב לזכור כי איכות הקשר עם הנכד תלויה במידה רבה באיכות הקשר עם הוריו, ולכן חשוב לדאוג שגם להורים יהיה נוח עם סגנון הסבתאות שלנו. לדוגמה, חשוב לזכור כי גם אם לכם יש הרבה יותר ידע וניסיון, הילדים לא רוצים שתעירו להם ושתתקנו אותם על כל טעות חינוכית שעשו או שיעשו. אפשר להציע ולשתף מניסיונכם, אבל תנו להם גם את החופש לטעות. בסך הכול, גם אתם עשיתם לא מעט טעויות כהורים מתחילים, והילדים בכל זאת יצאו לא רע בכלל...


בהקשר זה כדאי לשים לב כי כניסתכם לתפקיד הסבא/סבתא והאופן שבו אתם ממלאים אותו עשוי לעורר השוואות ורגשות שונים לא רק בכם, אלא גם בילדיכם. לדוגמה, הילדים הבוגרים עשויים לתהות על הפער בין היד הקשה שבה נהגתם איתם לבין הרכות והפינוקים שאתם מרעיפים על הנכד. גם השוואות במתן תשומת לב וסיוע לנכדים השונים יכולה לעורר לא פעם תחושות קיפוח: למרות שמדובר בילדים בוגרים שהם כבר הורים בעצמם, הפיכתך לסבא/סבתא עשויה לעורר שדים רדומים ותחושות ועלבונות ילדות רחוקים. מצד שני, כמובן, דווקא הרגישות הנלווית לתפקיד הסבתאות עשויה להביא לשיפור יחסיכם עם ילדיכם ולהעמקתם. הנתינה שלכם לנכד היא גם נתינה להוריו, ויכולתכם להפוך לחלק משמעותי בתא המשפחתי המתרחב היא מתנה לנכד, להורים ולעצמכם.
וכמה טיפים שיעזרו לכם לשמור על המתנה הזאת:
? תאמו ציפיות עם הילדים לגבי מסגרת תפקידכם כסבא/סבתא: עדיף שתסכמו באופן רגוע מה מתאים לכם מאשר שתחושו מנוצלים, מנותקים מהנכד או שתגיעו לחיכוכים חוזרים ונשנים בנושא. ? אל תפחדו "לקלקל" את הנכד: יש לו הורים שיחנכו אותו, ואתם יכולים פשוט ליהנות איתו. ? זכרו: אתם סבא וסבתא, לא הורים: ולכן, אתם יכולים לתרום מניסיונכם, אבל השורה התחתונה היא של ההורים והם המחליטים כיצד לנהוג וכיצד לחנך את ילדם. ? שמרו על הגינות: גם אם אתם קרובים יותר לאחד הילדים/הנכדים, הקפידו לא להפלות או לגלות העדפה לאף אחד מן הצדדים, אלא לסייע ולתת באופן שווה. ? אל תוותרו! גם אם לא קל לכם לראות את הטעויות בחינוך, לתאם ציפיות עם ההורים או להתאפק מלהעיר להם, תפקיד הסבא הוא תפקיד משמעותי אשר מחקרים רבים מצביעים על תרומתו לתחושות הסיפוק והאושר. שמרו על הקשר עם הנכד ועם ההורים ופנו להדרכה מקצועית אם תרגישו שאתם מתקשים לעשות זאת. ביבליוגרפיה: 1. החיים כנהר/ ניצה אייל, הוצאת ידיעות אחרונות ספרי חמד, 2001. 2. המדריך הישראלי להורים/ הילי כוכבי ועמירם רביב, הוצאת כנרת זמורה ביתן 2007. המאמר מוגש מטעם
בטיפולנט
- מרכז לשירותים
פסיכולוגיים
למאמרים נוספים בנושא הגיל השלישי
לחץ כאן

עוד על סבים וסבתות:

האם חינוך הנכדים עובר לידי הסבים?

להפיק את המיטב מהזמן עם הנכדים

בין חרדה לנחת ? על יחסי סבים ונכדים

סבתות ונכדים - הקשר ביניהם

להתייעצות עם מומחי מוטק'ה:

פורום פסיכולוגיה ומשפחה