להתאהב מהר, לאהוב לאט

צילום: Shutterstock 

לא קל לבנות זוגיות, בעיקר של פרק ב'. בגלל הצלקות ממערכת זוגית לא מוצלחת או דווקא הזיכרונות האידיליים מזוגיות נפלאה שנגדעה, בגלל הילדים (בכל הגילים), בגלל הרכוש. עם כל הרצון לחוות שוב אהבה ואינטימיות, יש שנרתעים מהמהלך ומעדיפים להישאר לבד, מקסימום לנהל מערכות יחסים ללא מגורים משותפים.

ערב בשם "שלושה על פרק ב'" שיתקיים ב-20.12 בבית התרבות ע"ש רייזל בכפר סבא, יעסוק בסוגיות הללו. ינחו אותו בני הזוג ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי, מטפלים אישיים וזוגיים, ביחד עם הפסיכולוג החינוכי והמטפל המשפחתי חיים עמית.

לדברי ד"ר רבקה נרדי, אנשים בגיל השלישי מגיעים לפרק ב' עם לקחים ממערכת הנישואין הראשונה ומהחיים בכלל. "לאנשים מבוגרים יש ראייה מפוכחת יותר על מה שעלול לקרות בזוגיות. אם נדבר על נשים, בגיל מבוגר הן מרגישות חזקות יותר מאשר בצעירותן, וגם אם הן מאוד רוצות גבר בחיים, יש התלבטות.

"הן נזהרות מלהיכנס ליחסים עם גבר שרוצה שיטפלו בו, כדי לא לחזור לתפקיד האישה שאחראית לבית מטופח, לכביסה נקייה ולבישולים. יש להן ניסיון, נכסים חברתיים, עיסוקים ושמחת חיים, והן לא רוצות לחזור להיות 'פראייריות'. אם יש להן דירה ורכוש ולגבר אין, מתעורר גם חשש מהשתלטות עליהם".

גם אצל הגברים מעורבים בעניין לא מעט פחדים. "אני רואה אצל גברים גרושים שני דפוסים בולטים", אומר ד"ר חן נרדי. "האחד של הגבר המתקשה להיכנס לקשר חדש, מחשש לכישלון נוסף. השני הוא של הגבר שממהר להתחתן שוב, מפחד הבדידות ומחוסר היכולת שלו להסתדר לבד לאחר ששנים טופל על ידי אשתו. סוג נוסף של גברים גרושים מפתח שנאה של ממש לנשים".

צד נוסף במשוואה הם ילדיהם של בני הזוג, צעירים ובוגרים כאחד. רבקה: "כשהורה מבוגר מחליט להתחתן שוב, הילדים חוששים להשתלטות על הירושה שלהם. אולי הם גם רואים בנישואין מחדש בגידה בהורה השני, או משהו ש'לא מתאים' בגיל מבוגר. הרגישות של הילדים לנושא קיימת תמיד, אבל משתנה עם הגיל ועם טיב מערכת היחסים. יש ילדים שלא מפרגנים להורים, עד כדי יצירת סוג של טרור, 'אם אתה מתחתן, ננתק את הקשר'".

ואיך מתמודדים עם זה?

"צריך לגלות אמפתיה לחששות האלה של הילדים, אבל לא להעביר את המסר שחיי נתונים בידיהם. לכל אדם זכות לחיות את חייו, מה גם שילדים לא יכולים להפיג את הבדידות של ההורה המבוגר. גם אם הם מטפלים בו ונמצאים בקשר הדוק, היחסים האלה לא יכולים להחליף קרבה ואינטימיות של בן זוג".

רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק

חן: "חשוב שההורים יראו את תגובת ילדיהם כתמונת מראה של היחס שנתנו לילדים. אם אנחנו מפרגנים לילדים שלנו, לא מתחשבנים איתם ובונים יחסים של תקשורת פתוחה, נקבל פרגון. חשוב כמובן גם לשתף אותם בתהליך של יצירת הזוגיות החדשה בצורה הדרגתית. לא להנחית בפתאומיות את ההחלטה להתחתן או לעבור לגור עם בן זוג".

ולמרות המכשולים, איך בכל זאת אפשר לייצר פרק ב' מוצלח בגיל השלישי?

רבקה: "בכך שחיים את הכאן והעכשיו, בלי לעשות השוואות לעבר, מתנהגים בנדיבות ובפרגון, גם במובן של התחלקות בהוצאות וגם במובן הנפשי, ומאפשרים לבן הזוג את המקום הפרטי שלו, שקשור לעברו, לילדיו, לרכושו. בגיל מבוגר לכל אחד יש כבר היסטוריה אישית ארוכה, וצריך לדעת לבנות את זה נכון".

חן: "אני אומר, להתאהב מהר ולאהוב לאט. ההתאהבות הופכת אותנו לבני 16, אנחנו מתרגשים ופורחים, אבל צריך להכניס גם את השכל לבטן. אהבה, בשונה מהתאהבות, קשורה בהכרות מעמיקה ובמשך הזמן שנמצאים ביחד. חשוב גם שתהיה הבנה מעמיקה של הלקחים מהפרק הראשון. בלי זה אנחנו עלולים לחזור בדיוק על מה שהיה במערכת הזוגית הקודמת, רק אולי חמור יותר".

עוד על פרק ב':

סוף זה תמיד התחלה

המטרה: להתאהב

קודם כול אנחנו חברים

לפני שנכנסים לפרק ב'

לפורום פרידות, גירושין ופרק ב': לחצו