מה גורם לסבים ולסבתות להעדיף נכד מסוים

סבא וסבתא אוהבים את כל הנכדים שלהם שווה בשווה, כך לפחות אנחנו רוצים להאמין. כיוון שעוד לא המציאו מכשיר למדידת רגשות, השוויוניות אמורה להתבטא בתכיפות הפגישות, במפלס תשומת הלב, במספר החיבוקים והנשיקות, ברמת התשבחות והמחמאות, בכמות המתנות ובעוד אלפי ניואנסים קטנים. אבל כמו שכמעט כל הורה מעדיף, יודה בכך או לא, את אחד מילדיו על פני האחרים, גם סבא וסבתא מוצאים עצמם לא פעם נמשכים לחברתו של נכד זה או אחר, או לצאצאיו של ילד מסוים מבין ילדיהם. הפסיכולוגית החינוכית והקלינית דלית בלונדר-רון מזכירה שגם להורים וגם לסבים יש ציפיות ורצונות מהצאצאים. "אין פה 'מה שיוצא אני מרוצה', ההעדפה היא טבעית". אז מה גורם לסבים וסבתות להעדיף נכד מסוים? "עוד לפני הולדת הנכד", אומרת בלונדר-רון, "יש התקשרות רגשית והרבה מאוד ציפיות. עם הלידה, במפגש בין התינוק שבפנטזיה לתינוק הממשי, לעתים יש מימוש של הציפיות ולעתים אכזבה. יש שמגיבים לאכזבה בהכחשה ויש שמנסים להפוך את הרך הנולד לתינוק שבפנטזיה. לפעמים האכזבה מתבטאת בהתרחקות או בהשוואה לנכד אחר שכן עומד בסטנדרטים". אז על מה מפנטזים הסבים לפני שהם פוגשים לראשונה את הנכד שלהם? "יש כמה רצונות אופייניים להורים ולסבים עם לידת ילד. האחד הוא להשלים באמצעותו את עצמם ואת השאיפה שלהם לשלמות. נכד שנתפש כמי שמאפשר את הגשמת השאיפה הזאת, יהיה מועדף. פנטזיה נפוצה נוספת היא הרצון להתחבר לתקופת הינקות של הסב עצמו, שבה היה מאוחד עם אמו וחווה סיפוק צרכים טוטאלי ואהבה ללא תנאי. נכד שמאפשר קרבה ואיחוד כאלה, יכול להיות מועדף".
למה תינוק אחד מאפשר קרבה כזאת ואחר לא?
"זה תלוי בטמפרמנט של התינוק. יש כאלה שהם פתוחים ואוהבים מגע. אחרים נולדים עם רגישות תחושתית ופחות ירצו מגע, והסבא או הסבתא עלולים להסיק שהנכד לא רוצה בקרבתם. "צריך לזכור גם שסבים (וגם הורים, כמובן) שואפים לשקף את עצמם דרך הילד והנכד. הצאצא הוא עדות חיה לקיומנו המתמשך, הוא חוליה בשרשרת הדורות והוא מקבל את מאפייני המשפחה וממשיך את המורשת. כשנכד מסוים מזכיר אותנו, אפילו פיזית, אנחנו מרגישים שהוא ממשיך אותנו, ויש סיכוי שנעדיף אותו על פני אחרים.


"אבל זה בא גם מהכיוון ההפוך, של השלכת התכונות הפחות אהובות שלנו על הילדים או על הנכדים. אם אני מרגישה שאני לא מספיק חכמה, לא יפה, או לא מוצלחת בספורט, אני יכולה לדמות שזה קיים גם אצל הנכד. אם היה לי הורה שחוויתי אותו כנוטש, אפילו רק ברמה הרגשית, ויש לי נכד שמכונס בעצמו ופחות מתקשר, אני משוכנעת שגם הוא לא שם לב אלי, גם הוא נוטש אותי וכד', והוא הופך לנכד הפחות מועדף". "תפקיד" נוסף שאנחנו מלבישים על צאצאינו הוא הגשמת המאוויים שלא הצלחנו להגשים. "הסבים יכולים לדמיין את הנכד מצליח במקומות שהם נכשלו בהם. בגילם כבר ברור שיש דברים שהם לא ישיגו, והילד הצעיר מסמל סיכוי לנצח את מגבלות הזמן, מעין הזדמנות שנייה. אנחנו רואים סבים שעסוקים מאוד בהישגים של הנכדים, ומי שנתפש כיותר מצליח, מנקודת הראות של הסבים, זוכה בנקודות. נכד הוא גם הזדמנות 'לפגוש' מחדש או לחדש את הקשר עם קרובים או עם חברים שנפטרו. יש משאלה כמוסה שהנכד ימלא את מקומו של האיש שנפטר ויזכיר אותו. הקטע של לקרוא על שם מישהו, קשור לזה". העדפה של נכד מסוים יכולה להיווצר גם מסיבות פרוזאיות יותר, כמו עיתוי הלידה. "נכד שנולד בתקופה רגשית מסוימת אצל הסבא או הסבתא מקבל לפעמים יחס שונה מנכד אחר. גם למין היילוד יש משמעות. יכולה להיות העדפה לבן או לבת וגם לשאלה למי מהילדים נולד אותו נכד. אם יש חיבה מיוחדת לאחד הילדים, סביר שגם הילדים שלו יקבלו נקודות זכות". הקרבה הפיזית של מגורי הסבים והנכדים לא תמיד משנה, לדברי בלונדר-רון, אבל הרבה פעמים היא משקפת קרבה רגשית. "לפעמים ילד בוחר במקום מגורים מרוחק, אפילו בארץ אחרת, כדי להתרחק מהוריו, ולעתים זו תוצאה של אילוצים ונסיבות. יש מקרים הפוכים, שהסבתא עוברת להתגורר ליד אחד מילדיה, ובדרך כלל זה הילד שהיא מרגישה אליו קרבה רגשית גדולה יותר".
אם אכן יש העדפה לאחד הנכדים, מה זה עושה ליחסים במשפחה המורחבת?
"זה עלול לגרום לתחושות של קנאה, למתחים, להתחשבנויות. לתחושות קיפוח, לפעמים עד שנאה וסכסוכים, גם כספיים. זה יכול להביא לתוויות כמו 'ילד של סבתא' וכד'. לפעמים זה מעל פני השטח ולפעמים מתחתיו, ואז בערבי חג או באירועים משפחתיים זה מתפוצץ. "אין משפחה שזה לא קיים אצלה, השאלה באיזו עוצמה ואיך הסבים מכילים את זה. יש משפחות שיודעות לתת את התחושה שיש מקום לכולם. שכל ילד או נכד הוא מיוחד, שלכל אחד צדדים טובים משלו ואף אחד לא מוחק את השני. במשפחות כאלה המתחים מוכלים, כחלק מהחיים. לפעמים ההעדפה יכולה להיות דווקא טריגר חיובי. נכד שמרגיש קצת דחוי יכול לנסות להתקרב מיוזמתו וללמוד לשנות את המצב. "בכל מקרה, צריך שהסבים במשפחה יהיו מודעים לבעייתיות, כי לא תמיד המצב ניתן לשינוי. גם אם לסבתא יש חולשה לנכד מסוים, חשוב שהיא תשים את עצמה במקום הנכדים האחרים, תנסה להתקרב אליהם ולראות אצלם זוויות אחרות. נכון שהחלום שלה הוא שהנכדים יהיו תלמידים טובים, אבל אולי הנכד שפחות מצליח בלימודים הוא יצירתי, טוב בספורט וכד'. חשוב גם לנסות להבין מאיפה באה ההעדפה ולעבוד על עצמנו. ברמה המעשית, זה אומר לנסות למצוא תחומי עניין משותפים עם הנכד הפחות מועדף ולהגיע אליו בדרכו, באמצעות הדברים שהוא אוהב לעשות".
עוד על סבים וסבתות:

בין אמא לסבתא: לעשות את זה נכון

להיות סבא וסבתא במשפחה חד-מינית

האם להלוות כסף לנכדים

ספר חדש: סבאות עכשיו

להיות סבא וסבתא: טיפים והמלצות

להתייעצות עם מומחי מוטק'ה:

פורום פסיכולוגיה ומשפחה