מכניסים שמחה לאהבה

צילום: Shutterstock 

"בוא נלך לשבת בבית קפה מול הים!", את מציעה בהתלהבות לגבר שלך, אך זוכה לנהמת ביטול ממעמקי הכורסה. "משדרים היום משחק כדורגל חשוב!", אתה מודיע בהתרגשות לבת זוגך, וזוכה לתגובה בנוסח "שמחת זקנתי". בני זוג המגיבים כך הם משביתי שמחה. החיים לצידם עלולים להיות מאוד עצובים.

"תשוקה ושמחת חיים בחוויה האישית והזוגית" הוא נושא המפגש הבא בסדרת "בוקר שישי" של המטפלים הזוגיים ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי. ביקשתי לברר איתם קודם כול מהי שמחת חיים. "אדם עם שמחת חיים", אומר ד"ר חן נרדי, "הוא אדם שאינו עובד מסביב לשעון, אלא גם נהנה מחוויות כמו מוזיקה, קולנוע, אמנות, ספורט, קריאת ספר. זהו אדם שיודע מה גורם לו עונג, ומסוגל ליהנות גם מהרגעים הקטנים. למשל, היכולת 'להתיילד', היא חלק משמחת החיים בזוגיות, בהורות ובסבאות. לשחק עם ילד, לדבר לפעמים שטויות ולא להיות רציני עד מוות".

לרוב הגברים קשה יותר לשמוח מאשר לנשים. לדבריו, בגלל המורשת המצ'ואיסטית. "המקום שמועידים לנו הוא 'תהיה רציני'. אתה לא מקשקש ומרכל 'כמו אישה'. אתה יכול לדבר על ספורט, פוליטיקה או גאדג'טים, אבל אף מילה על רגשות, התפתחות אישית, אינטימיות, חברות, זוגיות, ילדים ונכדים. הומור של צ'פחות רווח בין גברים רבים. זהו הומור שיש בו המון 'ירידות' על האחר, שעושות כביכול 'שמח'.

"גברים רבים לא מרשים לעצמם ליהנות, וגם פוסלים הצעות של האישה לצאת ביחד, לבלות, להזמין חברים, כי 'מי צריך את כל הטרחה הזו'. הם מעדיפים להתבצר במקומות הבטוחים. הרי מה ש'הכי חשוב בחיים' זה לפרנס, לעשות קריירה ולהביא כבוד וכסף, וכל זה לא מאפשר בזבוז זמן על בילויים. צריך לאגור כוחות ליום עבודה חדש".

ואיך יוצאים מזה?

"רוב הנשים יודעות לשמוח וליהנות מהפכים הקטנים של החיים. אחד האתגרים שלנו כגברים הוא ללמוד מהן לבלות ולשמוח. נשים גם הן יכולות ללמוד מאיתנו הגברים. למשל, איך לשחק עם הילדים באפן ילדי ושמח, ואפילו איך ליהנות ממשחק כדורגל או כדורסל. אני חושב שנשים יכולות להרחיב את סל ההתנסויות השמחות שלהן אם יכירו יותר את עולמם של הגברים".

"רגש השמחה הוא תנודתי, בא והולך", אומרת ד"ר רבקה נרדי, "כמו רגשות אחרים. הוא יכול לבוא גם בעקבות דברים קטנים, כמו פרח יפה או חיוך של ילד. כמוהו הרגש השלילי, שיכול להתעורר מסתם מבט זועף, מחוסר תשומת לב או מאמירה ביקורתית.

"ההבנה שכך אנחנו, בני האדם, עוזרת לא להתנכר לרגשות השליליים ולא לגנות אותם. הם חלק בלתי נפרד מטבענו האנושי. דווקא קבלה שלהם מאפשרת לחוות במלואם גם את הרגשות החיוביים ואת ההתלהבות והעוצמות שיש ברגעי האושר.

"רבים האנשים שבבגרותם, בעיקר המאוחרת, 'שכחו' איך לשמוח, הרי החיים קשים ומלאים תסכול וכאב. אנחנו מאמינים שהיכולת והרצון לשמוח במה שיש קיימים ובאים לביטוי לא רק כתגובה ספונטנית, אלא כתוצאה מהחלטה מודעת. גם אנשים שחוו אובדנים גדולים יכולים לבחור בחיים, ואין זה אומר ששכחו את הכאב. לצידו הם מרשים לעצמם לחוות עונג ושמחה".

אז איך בוחרים בשמחה?

"אנחנו צריכים להציב לעצמנו מטרות חדשות, להצליח היכן שקשה ולהמשיך בפעילות והתקדמות, גם לנוכח כישלונות ואובדנים. החתירה קדימה, הערנות והסקרנות לגלות את העולם עוד ועוד שומרות על החיוניות שלנו וחושפות אותנו לגילויים חדשים, שהם מקור הסיפוק והשמחה בכל שלב בחיים".

כשמדברים על שמחה בזוגיות, גם ד"ר רבקה נרדי חושבת שהשוני בין המינים יכול להיות בעייתי. "הדברים שמשמחים גברים ככלל קשורים לרוב בתנועה או בטכנולוגיה. ספורט, מרוצי מכוניות, גאדג'טים. נשים שמחות בגלל אסתטיקה, חברה, תרבות ואמנות, מערכות יחסים".

השוני הזה הופך אותנו, לדבריה, למשביתי השמחות של בני זוגנו. "אם אנחנו לא מבינות את מקור השמחה של בן הזוג ורואות בפעילויות שלו (צפייה בספורט, מפגשי בירה עם חברים, משחקי מחשב) סוג של בזבוז זמן או אינפנטיליות, ואם הוא רואה במקור השמחה שלנו (חברות, קניות, הצגות, קישוטים, בגדים, אמנות וכו') שטחיות וריקנות ומקור לבזבוז כספים חסר אחריות, הרי אנחנו הורסים זו לזה את השמחות הקטנות.

רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק

"ברור שהתחושות האלה זולגות גם למקומות אחרים בזוגיות ובחברות. בהמשך לא נרצה לספר לבן זוגנו דברים, כי הוא לא יודע לשמוח איתנו. לא נבטח בו שיהיה שותף תומך למימוש חלומותינו הגדולים והשינויים שאנחנו רוצים לחולל בחיים".

את ההרגל להשבית שמחה, היא אומרת, ייתכן שהבאנו מבית הורינו. "לעתים זהו הד להורה ביקורתי, שפסל את חלומותינו בעודם באיבם, תוך שהוא משליך עלינו את פחדיו ואת אכזבותיו מהחיים. כמה עצוב לגלות שאנחנו עושים דבר דומה לבן זוגנו ולא יכולים להיות שותפים לחלומותיו. משבית השמחה הפנימי ש'מייעץ' לנו ש'לא כדאי לנו לקפוץ גבוה מדי', ש'זה לא ילך', ש'זה לא לגיל שלנו', ש'זו אשליה', מכתיב את מה שנייעץ לבן הזוג".

ואיך משנים את הדפוסים האלה?

"לומדים את אמנות הלחוד והביחד. מאפשרים לעצמנו לכבד ולטפח את חלומותינו, את השינויים שאנחנו רוצים לחולל, וכמובן גם את מקורות השמחה היומיומיים שלנו. כך גם כלפי בן הזוג. מגלים סקרנות, מאפשרים ומכבדים ומכניסים את כל חומרי הנפש הנפלאים הללו לסל הזוגי".

מה הקשר בין תשוקה לשמחת חיים?

"חברות ושמחת חיים משמרים את היכולות הילדיות שלנו. את הסקרנות, ההתלהבות, המשחקיות. כל אותם רגשות המציתים את תשוקת החיים, וגם כמובן את התשוקה המינית. כשיש ניכור, הסקס הופך מכני. כשאנחנו מסוגלים לכבד את השונות בינינו ויודעים מה משמח את בן הזוג, נגיע למקומות אינטימיים ביותר, גם בסקס".

לפרטים נוספים על המפגש: לחצו

עוד על זוגיות:
עובדים ביחד, פורשים ביחד

על אהבה וחברות

הדרך לומר את הדברים

הגיע הזמן לרענן את הזוגיות

לפורום ייעוץ זוגי: לחצו