חזרה ליחסים

מסבא וסבתא אי אפשר להתגרש

מה קורה כשהבן מתגרש, והנכדים הופכים לקלף מיקוח שבו כל האמצעים כשרים, כולל הרחקתם מסבם וסבתם? טיפים חשובים איך לפעול בסיטואציה הקשה, ולהישאר צד פעיל ונוכח בחיי הנכדים
מאת יעל חביב 29/01/18
מסבא וסבתא אי אפשר להתגרש
לא חייבים להשלים עם רוע הגזירה. צילום: Shutterstock

 

 

אף פעם לא קל לנו לראות את הילדים שלנו סובלים, בשום גיל. אם אחד מהם עובר תהליך גירושים הכאב והקושי עצומים, נדמה כי זהו הסבל במלוא עוצמתו – הטלטלה שעוברת על הילד המבוגר ועל משפחתו, עוברת גם על הוריו. הדבר קשה פי כמה, כשהוריו – הסבא והסבתא של ילדיו – נאלצים להילחם על הקשר שלהם עם נכדיהם.

 

כך אירע לזוג מבוגר ממרכז הארץ שהגיע אלי להתייעצות בעקבות גירושי הבן - בנם עבר תהליך גירושין קשה וארוך מאשתו, ומלחמת הגירושין המכוערת נעשתה, לא אחת, על גבי שלושת ילדיהם. לדברי הורי הבן, ניכר היה שגרושתו של בנם תעשה כל מאמץ להרחיק את ילדיהם המשותפים מכל מה שקשור במשפחתו של הבעל - כולל הסבא והסבתא.

 

אלא שבמהלך שנות חייהם המשותפות של בנם ואשתו, היוו הסבא והסבתא בית שני לנכדיהם. הם היו אוספים אותם אחת לשבוע ממסגרות החינוך, מסיעים אותם לחוגים, מכינים להם ארוחות צהריים, ואף אחת לשנה נהגו לקחת אותם לחופשה, בלי הוריהם.

 

 

גם לנכדים נגרם נזק גדול מחוסר הקשר עם סבם וסבתם

 

 לנכדים נשמטת הקרקע מתחת לרגליים. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

 

 

מערכת היחסים היתה קרובה בין הנכדים לסבא ולסבתא, והקשר היה קשר של אהבה אמיתית ושל נתינה מכל הלב. הסבא והסבתא הרגישו שהם חלק בלתי נפרד מהמארג המשפחתי של בנם ואשתו.

 

לכן ביום שהחליט בנם להתגרש התהפך עליהם עולמם. באחת נפסק הקשר עם הנכדים. כל ניסיון מצידם לחדש את הקשר נתקל בחוסר התייחסות מצד כלתם. הם ניסו להתקשר לנכדים ישירות ולעקוף את האם, אך זכו למקלחת צוננת מצדה. כל צעד הביא למתח נוסף בין ההורים המתגרשים.

 

כשהגיעו אלי היו נואשים וחשו כי אין ביכולתם לשאת עוד את הקושי ואת המרחק מאהובי ליבם. הם היו מוצאים את עצמם מתחבאים בגינת המשחקים רק בשביל להביט בהם, יושבים ברכבם כאשר יצאו מבית הספר על מנת לראות אותם ולו לרגע. הם היו עסוקים סביב העניין 24 שעות ביממה. הכאב על אובדן המשפחה, על אובדן הזמן היקר עם הנכדים - כל זה גרם להם לחוויה נפשית קשה.

 

גם הנזק שנגרם לילדים הוא גדול, ואף כפול - לא רק בית הוריהם התפרק, גם הסבא והסבתא שהיו עוגן עבורם הפכו לא רלוונטיים. גם לנכדים במקרה זה נשמטת הקרקע מתחת לרגליים.

 

 

גופים משפטיים יכולים לסייע

 

כאשר יש הסדרים עם ההורים, גם לסבא ולסבתא יש מקום להיכלל בהם. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

 

 

אז מה עושים? אין ספק כי מדובר במשבר שצריך לדעת לנהל - אחרת מאבדים אנרגיות רבות על חוסר תוצאות. עבור מי שניצב בפני מציאות לא פשוטה זו, חשוב לדעת שיש גופים משפטיים שיכולים לסייע מבחינה משפטית. כאשר יש הסדרים עם ההורים, גם לסבא ולסבתא יש מקום להיכלל בהם.

 

במקביל לפעולות המשפטיות במסגרת החוק, חשוב לבצע עבודה עצמית: תהליך של הפנמה, קבלה  והטמעת המצב החדש יסייע לסבא ולסבתא להבין את המציאות החדשה שנכפתה עליהם טוב יותר, ולצמוח ממנה לפעולה, להתארגנות מחדש במרחב הזר שנוצר.

 

חשוב לשמר את היכולת להיות מעורבים, אך לא מתערבים. לדעת לשמור על הגבולות של גרושתו של הבן גם אם לא מתוך אהבה גדולה. נכון, לא הכל נגמר עם פרחים ושושנים - תהליך גירושין יכול להיות ארוך ומכוער וכל הצדדים לפעמים יוצאים מופסדים - אבל הסבא והסבתא יכולים לצאת עם "ארגז כלים" להתמודד עם הקושי, להניח למצבים שאין להם שליטה בהם ולהתרחק ממלכודות שיכולות למוטט אותם מחדש.

 

כדאי שארגז הכלים יכלול גם תמיכה משפטית, שתגבה את זכאותם לראות את הנכדים, וגם הסכם תיאום ציפיות הן עם הבן והן עם גרושתו – למשל, ההבנה שאין לסבא ולסבתא שליטה על התהליך שקורה בחיי בנם, וכי הם אינם שותפים אקטיביים בו.

 

אם נתקלתם בסיטואציה דומה לזו - עצרו לרגע וחישבו איך ביכולתכם להתנהל בתוך הקונפליקט הזה, שאינכם חלק בו אך בהחלט חלק ממנו. חישבו מה ייטיב עם הנכדים שלכם? עם הבן/בת שלכם? איך תוכלו לשמר את הקשר היקר הזה ולהימנע מנזקים שישפיעו על העתיד המשותף שלכם?

 

כך או כך, תמיד זכרו לא להיכנס למתחים בין בנכם/בתכם והגרוש/ה, ושמרו על הקשר עם הנכדים נקי מכל "לכלוך" שמתגלע בין הוריהם. אל תיקחו צד, עם כל הקושי, ואל תנסו לקבל מהילדים אינפורמציה.

 

שמרו אצלכם, עבורם, על מקום שרק מחבק, אוהב, תומך ונמצא. זכרו כי בכל זאת, הם רק ילדים וקשה להם מאד עם פרידת הוריהם. המשיכו להיות אתם העוגן היציב עבורם.

 

 

* מוזמנים להמשיך לשתף ולהתייעץ איתי במייל בנושאים שונים, אני מבטיחה שכל שאלה תקבל התייחסות אישית ממני: yaelhaviv@gmail.com.

 

 

 

יעל חביב היא יועצת אישית, מרצה ומעבירה סדנאות לבני הגיל השלישי תחת השם "מפגשים ברומו של גיל".

 

 

 

לשמור על הנכדים? לא תודה

הילדים כבר מבוגרים. למה הם עדיין כועסים עלי?

אני לא הסבתא! להפוך להורים אחרי גיל 50

"אני אם שכולה לילדים חיים"

"תמיד ראיתי בסבתא גיבורה"

לא בחרתי להיות סבתא: על הקשיים שמתלווים לתפקיד

 

לטורים נוספים של יעל חביב:

יחסי חמות-כלה: אפשר גם אחרת

"אנחנו חיים ביחד, וכל כך לחוד"

איך בונים את הזוגיות מחדש בפנסיה?

תורת היחסים

 

ומה קורה במשפחה שלכם? בואו לדבר על זה בקהילת דילמות במשפחה 

 

0  תגובות  אהבו

כתוב/י תגובה...
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב:
עריכת תגובה
השבה לתגובה
עוד ביחסים

יחסי חמות-כלה: עצות זהב לקשר נפלא

 

אמא נכנסת למסעדה עם הבן שלה. יושבות שם ארבע בחורות. שואל אותה בנה: אמא, תנחשי מי מבין ארבע הבחורות עומדת...

לקריאת הכתבה
מתגעגעים לנכדים? 10 רעיונות לפעילויות משגעות ומשותפות מרחוק

הסגר המתמשך, ועוד לפני כן ההגבלות החמורות על קרבה חברתית, הפכו את הגעגועים לנכדים לעזים מאד. אז נכון, אין...

לקריאת הכתבה
לא חושבים על ירושה: המבוגרים שמנצלים את הכסף כדי ליהנות

תוחלת החיים נמצאת בעלייה מתמדת, ועל פי הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, בישראל היא עומדת כיום על כ-81 שנים לגברים,...

לקריאת הכתבה
למעלה
חזרה