סבא חורג, סבתא חורגת

(צילום: Shutterstock)

לפני כשנה נולד לבעלי נכד מבנו מנישואיו הקודמים. צעירונת בת 51 שכמותי, אמא לשני בני נוער, הפכה לפתע לסבתא גאה, שמשוויצה ב"נכד" המקסים, בפני כל מי שמוכן להקשיב ואף לצפות בתמונות.

הסיטואציה אינה חריגה. בתקופה שבה גירושין הם מכת מדינה ומערכות נישואין שניות ואף שלישיות התרבו בהתאם, רבים מוצאים את עצמם במעמד של הורים ולאחר מכן סבים "חורגים". המעמד מציב בפני הסבא החורג, סבתא במקרה שלי, שאלות ותהיות לא מעטות. האם אני אכן סבתא? האם כך אני צריכה להציג את עצמי בפני הנכד לכשיוכל להבין את המשמעות? מה מידת השותפות שצריכה להיות לי בגידולו ובחינוכו של הנכד, שכל כך מפתה להתאהב בו ולהיקשר אליו?

במקרה שלנו, השאלות מאבדות מעט מעוקצן מאחר שהנכד חי עם הוריו בקנדה, ועיקר הקשר איתו הוא דרך הסקייפ, אבל כשהמשפחה הצעירה הגיעה לביקור, הסוגיות הללו בהחלט תבעו התייחסות. למזלי, יחסיי עם בנו של בעלי ואשתו מצוינים. למרות שמעולם לא מיקמתי את עצמי במשבצת האמהית כלפי הבן, שאותו הכרתי כשהיה בן 16, הוא ואשתו העניקו לי באהבה וברוחב לב עם הולדת בנם את התואר "סבתא עדי".

השמתי עצמי נעלבת מהתואר בעל הניחוח הקשיש, שהקדים לטעמי את זמנו, אבל בליבי עלצתי. מצאתי את עצמי מאוהבת לגמרי בתינוק היפהפה, מפזזת סביבו, מחבקת, מנשקת, רוחצת, משחקת ומקריאה סיפורים. הקשר איתו היה מיידי, ביולוגיה או לא, והיום אני מתגעגעת אליו ממש כמו סבו ה"אמיתי".

אחת מחברותיי עומדת במצב דומה, אבל שם העניינים שונים. לא מזמן נולד נכד לבעלה מבתו מנישואין קודמים, אבל שמחתה איננה שלמה. מערכת היחסים עם הבת החורגת מעולם לא היו תקינים. זו רואה בחברתי את מי שפירקה את נישואי הוריה ולא סלחה לה גם עם חלוף השנים. עכשיו, עם הולדת בנה, היא אוחזת בנקמה האולטימטיבית, הדרת הסבתא החורגת מסבתאותה. חברתי נאלצת לראות בעיניים כלות כיצד בעלה שמח בנכד ונוסע לבקרו תכופות, בעוד היא נשארת מחוץ לתמונה. נקל לתאר את הכעסים והתסכול שהיא חשה כלפי הבעל, שאין בכוחו להתיר את התסבוכת, וגם כלפי בתו.


רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק


"כשאתה מתחתן עם אדם", אומרת מיכל דיכטר, פסיכותרפיסטית קלינית זוגית, פרטנית ומשפחתית, "אתה מכיר את הוריו ואחיו, את החברים ואת מקום העבודה. אתה נכנס לחייו. כשבן הזוג היה בעל משפחה בעבר, זה כולל התוודעות גם לילדיו ובהמשך לנכדיו. הכול כלול.

"ביחסים עם משפחתו של הבעל בכלל ועם ילדיו ונכדיו בפרט יש הרבה מטיב היחסים שלו איתם. גם אישה שיכולה הייתה להיות סבתא מאוד חמה לנכדי בעלה, אך הוא מתווה יחסים מעורבים פחות, לא תנצל את הפוטנציאל. במקרים אחרים, דווקא העובדה שהיא אחרת ממנו, תאפשר לסבא לעשות תיקון. לחוות קשר יותר קרוב ונעים עם נכדיו ממה שהיה עם ילדיו, לעזור בבנייה של משפחה חמה ומלוכדת שעורכת אירועים משפחתיים, ימי הולדת וחגים משותפים. 

"יש היום בישראל הרבה מאוד משפחות כאלה. מטופלות שלי, שבן הזוג שלהן הוא סבא, מספרות שהן מרגישות ומתפקדות כסבתות לכל דבר. הן מביאות לקשר עם הנכדים שלו כישורים נשיים כמו חום, אמפתיה ויכולת לתקשר. זה מאוד נכון להן ומדבר אליהן. 

"כמובן שקשר כזה יכול גם להיקטע לפעמים. יש לי בטיפול אישה שהתגרשה, ובעקבות כך נותק הקשר שלה עם ילדיו ועם נכדיו של בעלה. היא חוותה אובדן מאוד כבד וגעגוע לנכדים, שמבחינתה היו הנכדים שלה. היא הרגישה שהשקעה רבת שנים בנכדים האלה ירדה לטמיון". 

מה קורה כשילדיו של בן הזוג חוסמים את הקשר עם הנכד?

"חשוב בסיטואציה כזאת שבן הזוג יעמוד מול ילדיו בנחישות ולא ירגיש אשם. שידבר על צרכיו, על הרשות שלו להיות עם מי שבחר ועל כך שבת זוגו היא חלק מעולמו. הוא צריך לפנות לה מקום במשפחה שלו ולאפשר לה להתבטא כסבתא במקרים שהיא לא מצליחה לפלס דרך לעצמה". 

איך מגיבות הסבתות הביולוגיות לחדירתה של המתחרה?

"כל מקרה לגופו. ככל שמנהלים את העסקים האלה בגמישות וביכולת לראות את האחר, כך יש יותר סיכוי לדיאלוג. אפשר לספק את הצרכים של כל הגורמים אם לא נהיה עסוקים בעצמנו ונרגיש כקורבן. אם נאמץ עמדה יותר פלורליסטית ופחות נקמנית". 




לפורום הורות וסבתאות: לחצו   

לפורום פסיכולוגיה ומשפחה: לחצו