חזרה ליחסים

ספר חדש: שיחה זוגית

בספרם החדש "שיחה זוגית" מציגים זוג המטפלים רבקה וחן נרדי דילמות בזוגיות. שיחה על זוגיות בוגרת ועל התבגרות משותפת
מאת עדי כץ 17/05/10
ספר חדש: שיחה זוגית

האם אתם משוחחים ביניכם על כל נושא, או רק על הנושאים ה"בטוחים"? האם אתם מרשים זה לזו לשמור על פינות סודיות או תובעים גילוי מוחלט? האם אתם חברים ושותפים? ואיך אתם מתמודדים עם שחיקת האהבה בנישואין ארוכי טווח? אלה הן חלק מהשאלות שמעלה ספר חדש בשם "שיחה זוגית" (הוצאת הדים) של זוג המטפלים הזוגיים, ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי.


הספר הוא פרי תיעוד של שיחות משותפות בין בני הזוג נרדי, שחיים יחד 33 שנה וב-20 השנה האחרונות גם מנהלים ביחד את מכון "דיאלוג" לטיפול זוגי והיו ממקימי "התנועה לשוויון ושלום בין המינים".

"הספר מציג שבע דילמות בזוגיות", אומרת רבקה נרדי. "כל פרק מתחיל בסיפור מסגרת וממשיך בדו שיח בינינו, תוך שהוא משבץ תובנות מקצועיות ופרספקטיבה יותר רחבה. הספר הוא מאוד אישי, אבל לא במובן הצהוב. אנחנו מביאים את הדברים בצורה מאוד גלוית לב ומתארים קונפליקטים בסיסיים שקורים. כמטפלים, אנחנו יודעים שמה שקורה לנו קורה גם לאנשים אחרים".

מה מאפיין זוגיות מבוגרת?

"לטוב ולרע, היא מאופיינת בניסיון המשותף ששני אנשים צברו במהלך שנים שהביא להמון התנסויות, חיוביות ושליליות. אבל כשהמטען עשיר יותר, זה יכול לעבוד לכל מיני כיוונים. אם היחסים הרמוניים, יש הומור והתנסויות נעימות שנהנים לחזור אליהן, יש התעצמות ככל שהשנים עוברות. לעומת זאת, אם היו הרבה קונפליקטים לא פתורים עם יסודות של השפלה הדדית, כוחנות או קיפוח והזנחה, זה נכנס לזיכרון הקולקטיבי הזוגי ועלול לעורר עם כל גירוי קטן רגשות קשים שנערמו.

"היכולת לחיות בתוך שדה המוקשים הזה דורשת כוחות נפש מיוחדים. אנחנו לא רוצים להפוך את הזירה הזוגית למקום מר, שנמצאים בו כי אין לאן ללכת, לא שווה ללכת או שיש יותר מדי מה להפסיד. ובכלל, מי ייקח אותי עכשיו? אנשים שנשארים בגלל הסיבות האלה עלולים לראות בבן הזוג או בבת הזוג סוג של אויב שצריך לקיים איתו שביתת נשק. 

"זה אולי מקום קשה שלא מאפיין זוגות רבים. אני משערת שרוב הזוגות לא נמצאים במקום הקיצוני השלילי או החיובי, אלא מדשדשים איפה שהוא בין לבין ולמדו לחיות טוב יותר עם בעיות".

איך השוויוניות בזוגיות משפיעה על השרידות שלה?

"שוויוניות זה מצב שיכול להשתנות. אנשים מסוגלים להתבגר מהתנהגויות שוביניסטיות מצד הגבר או מהתנהגויות נשיות טיפוסיות מצד האישה. גם אם הם התחתנו בעולם לא שוויוני של חלוקת התפקידים סטריאוטיפית, היום, בגיל 60 ו-70, הם לא באותו מקום. אנשים שעברו התפתחות יכולים למצוא את עצמם דווקא בגיל מבוגר במקום יותר טוב. היא התפתחה ואולי עשתה קריירה, הוא נרגע מהעולם המקצועי וגילה את העולם הרגשי ופחות להוט לנצח במלחמות. כלומר הזוג הצליח בבגרותו איפה שלא הייתה לו תבונה בנעוריו. אבל הדברים הטובים לא קורים לנו אוטומטית, רק הרעים. כדי להתבגר מזוגיות סטריאוטיפית, שהיא מאוד ילדותית, לזוגיות בוגרת, יש צורך במודעות ובהתפכחות".

לדברי נרדי, הדרך לשיפור הזוגיות איננה בשמים, אבל יש צורך בלימוד. "החומר בנושא הזה הוא היום מאוד נגיש. אנחנו חברה שמאוד סקרנית להיבטים הפסיכולוגיים של יחסים, ויש על זה מאמרים רבים. יחסי גברים ונשים נמצאים בהתפתחות אדירה מאז הפריצה של הפמיניזם. זה ישנו וקיים סביבנו בכל מקום. אז או שמשנים את היחסים, או שנתקעים בזיכרונות ובבעיות בלתי פתורות וממשיכים למרר אחד לשני את החיים". 


רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק


בין השאר בודקים בני הזוג בספר דברים טריוויאליים לכאורה. מה קורה למשל נפשית לצד אחד המבקש עזרה מהצד השני באופן קבוע ושומע משפטים כמו "לא עכשיו". "אני מדברת שם על העמדה הקבועה של המבקש שנכנס למצב של פגיעות, וזה יוצר דינמיקה מאוד לא טובה. חן, מצידו, אמר בפרק הזה מה זה בית בשבילו ובשביל גברים אחרים, וחלק מהדברים נכונים גם לאנשים בגיל מבוגר".

פרק אחר עוסק בתקשורת לא מילולית. "איך אנחנו אומרים ולא אומרים, הדיאלוג הפנימי לעומת הדיאלוג החיצוני, והם מתרחקים זה מזה הרבה פעמים ככל שהזוגיות מתבגרת. אנחנו מוותרים על דיאלוג אמיתי, יש סודות ושקרים והעמדות פנים שמחמירות עם השנים. 

"אנחנו מדברים על לחוד וביחד, על משמעות הפרטיות ועד כמה היא מאיימת על בן הזוג, איך גברים ונשים מתייחסים אליה והחשיבות שלה לתשוקה ביחסים. אנחנו עוסקים בתחרות וביחסי כוחות, פרק שלנו אישית היה רלוונטי כאנשי מקצוע שעוסקים באותו תחום. יש פרק על סקס ופורנוגרפיה, על הדיאלוג בנושא הזה בין המוח הקדום למוח החדש שרוצה שוויון. זה רלוונטי גם בגיל מבוגר, כי זוגות מבוגרים עלולים לקבע דפוסים מיניים שלא טובים לשניהם".

יש פרק העוסק בזוגיות בזמן חופשה, המצב שבו נמצאים כל הזמן ביחד ואין לאן לברוח. "יש זוגות שמדווחים על משהו מהמם שקורה לזוגיות בסיטואציות האלה, ויש כאלה שאומרים שזו קטסטרופה והם רק רוצים לחזור הביתה. המקום הזה של הנטו מוציא החוצה כל מיני דברים. דווקא עבור אנשים מבוגרים, שעברו דרך ויודעים איך להתנהל אחד עם השני, טיול זוגי יכול להיות חוויה נפלאה".




טיול או מסע הוא גם המטאפורה שבוחר ד"ר חן נרדי, הצד השני במשוואה, כדי לתאר זוגיות. "זה מסע מרתק של התפתחות אישית", הוא אומר. "אתה נאלץ להתמודד עם מישורים ארוכים ולפעמים משעממים, לטפס אל פסגות גבוהות, לשרוד בג'ונגל טרופי עם חיות מסוכנות וגם להגיע לנאות מדבר.

"כשאתה מכיר את בן או את בת הזוג לאורך עיקר מסלול חייו יש לך נקודת התייחסות לבחון את עצמך, וזו פרספקטיבה מאוד חשובה לכל אדם. זה סוג של אימון אישי. יש המון מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות שאתה מפתח כדי להתמודד עם המראה שמציב בפניך בן הזוג. מובן שבמערכות קצרות טווח הדבר הזה לא מתקיים. יש ריגוש גדול ואז נפילה גדולה ואולי עוד ריגוש אחד, והעניין נגמר. אתה לא נותן לעצמך מספיק זמן להתמודד עם השינויים, בך או בבן או בת הזוג".

גם ד"ר רבקה נרדי מאמינה שזוגיות בוגרת היא הזוגיות האידיאלית. "לזוגות מבוגרים שנשארו כל השנים יחד יש המון חוכמה ותובנות. הם למדו התחשבות, יכולת חמלה, הכלה ושיתוף פעולה. להישאר צעיר במובן האינפנטילי זו בעיה. את הרוח הצעירה צריך לשמר במובן של הסקרנות, כי יש עוד המון מה לגלות. אפשר לעשות את זה ביחד, וזו חוויה מאוד מעצימה". 

בני הזוג נרדי יצרו בעקבות הספר גם מופע שנקרא "שיחה זוגית" שבו הם מציגים חמש סצנות מתוך הספר. הערב מלווה בזמר, זמרת ושני נגנים.

"שיחה זוגית", מאת ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי, הוצאת הדים




לפורום פסיכולוגיה ומשפחה: לחצו

0  תגובות  אהבו

כתוב/י תגובה...
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב:
עריכת תגובה
השבה לתגובה
עוד ביחסים

כמהים לזוגיות, אך מחבלים בה

לפעמים, בסיומו של שבוע קשה, לאחר שעות רבות של טיפול זוגי, אני תוהה, לשם מה? למה אנחנו, נשים וגברים, טורחים...

לקריאת הכתבה
זוגיות: עצות זהב לריב נכון בגיל 60+

כבר בתחילת משבר הקורונה בארץ, מטפלים ומומחים בתחום הזוגיות חזו כי התקופה הקרובה תביא איתה עלייה בשיעור...

לקריאת הכתבה
חוגגים 60 שנות נישואים - בט"ו באב

מה יותר נעים מלחגוג אהבה בט"ו באב? לחגוג יום נישואים בט"ו באב, ולא סתם – אלא יום נישואים עגול, 60 ליתר דיוק. אם...

לקריאת הכתבה
מוטק’ה גם בפייסבוק
למעלה
חזרה