עובדים ביחד, פורשים ביחד

צילום: Shutterstock 

העיתוי שבו נפרוש מהעבודה לא תמיד נתון בידינו. במקרה שכן, האם כדאי לצאת לגמלאות במקביל לבן הזוג? מסקר שפרסמה הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה לקראת יום האישה הבינלאומי עולה שרק כמחצית מהנשים (52 אחוז) מאמינות שזהו הסידור הרצוי. גברים מאמינים בו קצת יותר, עם 58 אחוזים.

מעניין לגלות ששיעור התמיכה בפרישה המשותפת הולך ויורד עם הגיל (ואולי עם הניסיון). בעוד ש-59 אחוז מהגברים עד גיל 64 חושבים שכדאי לפרוש ביחד, רק 51 אחוזים מבני ה-65 ומעלה מצדדים ברעיון. אצל הנשים הירידה חדה אף יותר. לעומת 53 אחוזים מהנשים עד גיל 64 שחושבות שיהיה נחמד לפרוש ביחד, רק 43 אחוזים מבנות ה-65 ומעלה תומכות ברעיון. אגב, נשים יותר מאשר גברים (54 אחוזים לעומת 48) מאמינות שהחיים אחרי הפרישה הם הזדמנות להגשים חלומות.

הגרונטולוגית והעובדת הסוציאלית ד"ר עירית רגב ממכון "צמתים", לייעוץ בתחום איכות החיים ובריאות הנפש בגיל המבוגר, אומרת שכדי להכריע בשאלה האם כדאי לפרוש ביחד יש לומר תחילה כמה מילים על הזוגיות שאחרי הפרישה. "מדובר במצב שבו לראשונה, אחרי שנים שבני הזוג חיו במסלולים משלהם, הם חוזרים להיפגש. כבר לא צריך לגדל ילדים ולדאוג ללימודים ולקריירה. המפגש הזה יכול להיות מאוד חם ונעים, אבל שטח החיכוך שעולה טומן גם פוטנציאל לקונפליקטים ולפיצוצים".

במה זה תלוי?

"זוגות שיש ביניהם גמישות ותקשורת טובה, יכולים להתכונן טוב לקראת התקופה הזאת, לעשות תיאום ציפיות, לתכנן תוכניות משותפות. אצל זוגות שעם השנים התרחקו ויש משקעים, זה יבוא לביטוי גם בתקופה הזאת".

כשמדברים על פרישה וזוגיות קיימים ארבעה מצבים אפשריים. "המצב האחד הוא כשהבעל פורש מהעבודה וחוזר לאישה שתמיד היתה עקרת בית. כאן נוצר מצב שהוא פולש למרחב שהיא בנתה לעצמה בבית, עם שגרת היום והעיסוקים השונים. זה קצת כמו בהצגה 'עקר בית' (של ענת גוב, ע.כ.) בקאמרי, שבה הבעל הטייס פורש אחרי שנים רבות ומגלה להפתעתו שלאשתו יש חיים משלה".

סיטואציה שונה היא כששני בני הזוג עובדים מחוץ לבית, הוא פורש והיא לא. "כאן מתעוררות שאלות אחרות. מה התפקיד החדש שלי כבעל? האם אני צריך להכין לאשתי ארוחת צהריים ולסדר את הבית? הגבר מוצא את עצמו בסיטואציה 'לא גברית' ותוהה מה זה אומר עליו שאשתו יוצאת לעבודה והוא נשאר בבית".

המצב השלישי, שבו האישה פורשת והבעל ממשיך לעבוד, הוא, לדבריה, לכאורה קצת יותר פשוט. "גם נשים עובדות מורגלות במרחב הביתי ומנהלות קריירה כפולה לאורך כל החיים. עם הפרישה הן מרגישות נוח יותר מאשר הגבר לחזור לבית שבו פעלו גם בשנים קודמות".

המצב הרביעי, הוא זה שבו שני בני הזוג פורשים ביחד מעבודתם. "זוהי סיטואציה שבה מתעוררות הרבה שאלות, של כמה ביחד וכמה לחוד ואיך ייראו החיים מעכשיו. יש גישה שטוענת שעם השנים בני הזוג למדו להכיר זה את זה טוב יותר, הורידו את רמת הציפיות ויש יותר השלמה וקבלה הדדית, תהליך שעובר כל אחד גם עם עצמו, ומתוכן יותר קרבה. דווקא כיוון שהילדים יצאו מהבית, בני הזוג נשארים לתמוך זה בזה. המבט קדימה לזיקנה והידיעה שבסופו של דבר זה אתה ואני, מחזקים את התלות ואת הקשר ההדדי.

רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק

"גישה אחרת אומרת שהרבה פעמים העבודה מאפשרת לכל אחד את הבריחה שלו ומהווה שסתום לשחרור לחצים. כשהשסתום איננו, בני הזוג יכולים להיקלע לקונפליקטים חמורים יותר מאשר קודם".

אז אם יש אפשרות, כדאי לצאת לגמלאות ביחד?

"זה תלוי בכמה נקודות. האחת היא סוג הקשר ומערכת היחסים בשנים הקודמות. האם היתה הנאה מלהיות ביחד, באיזו מידה היה שיתוף פעולה. הנקודה השנייה היא היכולת של בני הזוג להתגמש לנוכח השינוי בחיים ולאפשר זה לזה להתנסות בתפקידים חדשים. מישהי סיפרה לי שבעלה התחיל להעיר לה על איכות הירקות שהיא קונה, והיא בתגובה הציעה שהוא ייקח על עצמו את התפקיד. יש נשים שבשום פנים לא יאפשרו לגבר להיכנס לטריטוריה שלהן.

"נקודה שלישית היא תקשורת, וכאן נכנס הנושא של תיאום ציפיות. תקשורת משמעותה לדבר לא ממקום של האשמה, אלא של הקשבה וקבלה. ללמוד להקשיב ולשמוע מה בן הזוג מבטא ומה הם הצרכים והרצונות שלו ולדעת לנהל משא ומתן. הרבה פעמים בני הזוג מגיעים לדיאלוג עם מנגנוני הגנה, עם מחסומי הכחשה, האשמה, התעלמות. חשוב לתקשר תוך הקשבה ויכולת לוותר".

יתכן מצב שבו בן זוג אחד פורש ומפעיל לחץ על השני לפרוש ביחד איתו?

"אני בהחלט נתקלת באנשים שמחליטים לפרוש בטרם עת בגלל לחץ של בן הזוג. לחץ כזה מופעל לרוב כביטוי לחרדה, פחד להיות לבד, לא להסתדר. זה מבטא תלות מאוד גדולה בבן הזוג, ומצד שני ניסיון למניפולציה רגשית ולהשתלטות, ויכול להיות כר נרחב לחוסר שביעות רצון.

"חשוב מאוד שתהיה אוטונומיה בתהליך קבלת ההחלטה לפרוש. אני מחליט ובוחר, ואני צריך לשאול את עצמי האם מתאים לי עכשיו להפסיק לעבוד, האם אני יכול לדמיין את הזוגיות אחרי הפרישה כדבר חיובי, האם אני באמת מוכן ורוצה כרגע לעשות את השינוי. רק אם ההחלטה מגיעה מבחירה חופשית, יש מקום לפרישה משותפת. אם יש אלמנט של מניפולציה או חרדה, זה מאוד בעייתי".

רגב מבקשת לסיים את דבריה במסר אופטימי. "בפרישה יש גם הזדמנות לחזרה לזוגיות של פעם", היא אומרת. "עם תקשורת, אוטונומיה וגמישות, יש פוטנציאל לחוויות חדשות, מעשירות ומעצימות. אפשר לבלות, להתנסות וללמוד ביחד. אוצר ההתנסויות המשותפות גדל, ויכול להיות בסיס להרבה הנאה".

עוד על זוגיות:
על אהבה וחברות

הדרך לומר את הדברים

הגיע הזמן לרענן את הזוגיות

זוגיות ארוכת שנים: גם התפקידים משתנים

 לפורום ייעוץ זוגי: לחצו