צחוק יפה לבריאות

מנתח לב ידוע טס לחו”ל במחלקה הראשונה.

כמה דקות אחרי ההמראה הוא מבקש מהדיילת לברר בדחיפות אם נמצא במטוס רופא מרדים.

הדיילת הנרגשת מכריזה על הבקשה הדחופה ברמקול וכעבור חצי דקה מגיע בריצה ממחלקת תיירים רופא מרדים.

“כן, איך אני יכול לעזור?”

“אה, תודה שהגעת”, אומר לו המנתח, “אתה יכול בבקשה לכוון לי את הכרית והשמיכה כדי שאוכל להירדם בנוחיות?”

בדיחה גסה.. לא לאניני טעם ומתחסדים..

אחת הטיסות של “ארקיע” מדוברובניק לתל-אביב בוטלה. דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה.

פתאום, פילס אחד הנוסעים את דרכו מבין כולם, נעמד מול הדיילת, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר, “אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה.”

“אני מצטערת אדוני”, ענתה הדיילת באדיבות, “אבל יש כל התור הזה לפניך.תמתין לתורך ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך.”

הנוסע המעוצבן לא התרגש מדבריה ושאל בקול, “יש לך שמץ של מושג מי אני?”

הדיילת תפסה את המיקרופון ואמרה, כשקולה נשמע בכל הטרמינל, “נוסעים נכבדים, יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהויו מתבקש להגיע לשער 14.”

הנוסעים בתור צחקו, ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו, “אני עוד אדפוק אותך על זה!”

“גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני”, ענתה הדיילת בחיוך.

בדיחה ישנה שעלתה בקבוצה בעבר לפחות פעמיים..
זקן אחד מתקשר לבנו בניו-יורק ואומר, “אני לא רוצה להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים, זה בהחלט מספיק!”

“אבא, על מה אתה מדבר?”, צורח הבן.

“אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה,” מספר האב, “נמאס לנו מהיחסים האלה, ונמאס לנו לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה.” מנתק את הטלפון.

הבן, מתקשר לאחותו שמתפוצצת בטלפון, “נראה להם?! נראה להם, שהם מתגרשים?! אני אטפל בזה.”

היא מתקשרת לאבא שלה וצועקת עליו, “אתם לא מתגרשים! אתה שומע? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לדני ושנינו נהיה שם מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי?” ומנתקת.

הזקן מסתובב ואומר לאשתו, “מצוין, התוכנית עבדה, הם יעבירו את החג אצלנו והם ישלמו בעצמם על כרטיסי הטיסה!!”

סתם בדיחה מגעילה..


בנתב"ג החליטו להגביר את האבטחה והתחילו לפתוח כל מזוודה כדי לבדוק לעומק מה יש בתוכה.

פתחו מזוודה של איש אחד והוציאו ממנה 7 זוגות תחתונים. האיש הנבוך הסביר, “אחד ליום ראשון, אחד ליום שני, אחד ליום שלישי..."

פתחו מזוודה של חרדי והוציאו ממנה 6 זוגות תחתונים. החרדי הנבוך הסביר, "אחד ליום ראשון, אחד ליום שני, אחד ליום שלישי... בשבת אני לא מתרחץ אז אני לא מחליף תחתונים."

אחריו הגיע גרוזיני וגם לו פתחו את מזוודה, אך הפעם הוציאו ממנה 12 תחתונים. הגרוזיני התחיל להסביר, “אחד לינואר, אחד לפברואר, אחד למרץ…”

בדיחה רק לגברים הנשואים לבלונדיניות..


בלונדינית עולה למטוס לניו יורק, נכנסת למחלקה הראשונה, שמה את התיק שלה בתא ומתיישבת.
אחרי כמה דקות ניגשת אליה דיילת ואומרת לה: "גבירתי אני מצטערת אבל את צריכה ללכת לשבת במחלקת תיירים אין לך כרטיס למחלקה ראשונה"
הבלונדינית עונה: "אני בלונדינית, אני בדרך לניו יורק ובשום אופן אני לא קמה".

הדיילת לא רוצה לעורר מהומה ולכן היא ניגשת לטייס המשנה ומבקשת ממנו עזרה. טייס המשנה ניגש לבלונדינית ומסביר לה שהיא לא יכולה לשבת במחלקה ראשונה בלי כרטיס והבלונדינית עונה:
"אני בלונדינית, אני בדרך לניו יורק ובשום אופן אני לא קמה".
ניגש טייס המשנה לקברניט ומדווח לו. הקברניט אומר לו: "אל תדאג , אשתי בלונדינית אני יודע איך לטפל בדברים האלה".

ניגש הקברניט לבלונדינית לוחש לה משהו באוזן והיא מיד קמה ועוברת למחלקת תיירים תוך כדי שהיא ממלמלת "אני לא מבינה למה אף אחד לא אמר לי שום דבר...".
הדיילת וטייס המשנה מיד רצים לקברניט ושואלים אותו מה הוא אמר לה.
"אמרתי לה שהמחלקה הראשונה לא מגיעה לניו יורק."

עוד בדיחה גסה שאיננה מיועדת לאניני טעם ולמתחסדים למיניהם..

בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת שאלה את הכומר שישב לצדה: "אבי, האם מותר לי לבקש טובה? "
"כמובן, מה אני יכול לעשות בשבילך?"
"ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר עבור אימא שלי לכבוד יום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה, ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו. האם יש דרך שאולי אתה תוכל לשאת את זה עבורי, דרך המכס, מתחת לחלוק שלך?"
ענה לה הכומר: "אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך... אני לא אשקר."
"עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי״, אמרה לו האישה, ״אף אחד לא ישאל אותך."

כשהגיעו למכס, האישה הניחה לכומר ללכת לפניה. הפקיד שאל אותו: "אבי, האם יש לך משהו להצהיר?"
ענה הכומר: "מהחלק העליון של הראש עד המותניים שלי, אין לי על מה להצהיר."
הפקיד חשב לעצמו 'זו תשובה מוזרה' והמשיך לשאול: "ומה יש לך להכריז מהמותניים שלך ומטה?
השיב הכומר: "יש לי מכשיר נפלא המיועד לשימושה של אישה, אך הוא, עד היום... עדיין לא היה בשימוש."
"מצחיק מאוד - הבא בתור!!!"