שניים בדירה אחת: מגורים משותפים בפרק ב'

זוגיות פרק א' היא בדרך כלל מאד ברורה: צעירים, מתאהבים, בדרך כלל בתחילת הקריירה, אורזים מזוודה, עוברים לגור ביחד, מתחתנים ונולדים ילדים. פרק ב' הוא  קצת יותר מסובך - יש כבר ילדים לשני הצדדים, לעיתים גם נכדים, יש כבר רכוש, לפעמים גם בית. בין פרק א' לפרק ב' מספיקים הרבה פעמים להתרגל לחיים לבד. לישון באלכסון, להסתובב עם תחתונים באופן חופשי בבית, להיכנס לשירותים בדלת פתוחה, לגדל כלב וחתול. אין מריבות על השלט של הטלוויזיה, אין מי שיעיר על הגרביים באמצע הסלון.

אחת השאלות הגדולות בזוגיות פרק ב' היא האם לעבור או לא לעבור לגור ביחד? "אני לא בטוח לגבי הסטטיסטיקה, כמה באמת עוברים לגור יחד בפרק ב', אבל זוגות רבים בפרק השני בחייהם מעדיפים לגור בבתים נפרדים, אפילו דלת מול דלת - רק לא באותו בית", אומר איל שריג, מדריך זוגות במשבר המתמחה בזוגות בפרק ב'.

"יש המון רבדים שלא תמיד נלקחים בחשבון במעבר למגורים משותפים", הוא ממשיך. "לפעמים אחד מבני הזוג הוא אלמן, ואז נכנסת השאלה עד כמה באמת מוכנים לשחרר את בן הזוג הנפטר, ולקבל את בן הזוג החדש. בפרק ב' נפגשים כבר בשיא בקריירה או בפנסיה, לכל אחד יש רכוש משלו, משפחה. במקרים רבים ההיכרות היא דרך אתרי הכרויות למיניהם, כל אחד בא ממקום אחר בארץ, ועולה  גם השאלה מי עובר למי?".

"פחדנו מכישלון, אבל מהר מאד הבנו שאנחנו רוצים לגור יחד"

 אמר לה בהתחלה שלא רוצה לעבור לגור עם אף אחת. ענבל חסון ואשר פרל, צילום באדיבותם

אז יכול להיות שזוגות רבים מעדיפים בפרק ב' לגור בבתים נפרדים, אבל יש כאלה שדווקא המגורים המשותפים היו קלים יותר מאשר בפרק א'. ענבל חסון (46) ובן זוגה אשר פרל (57) הם זוג כזה. תפסנו אותם לשיחה על פחדים ולבטים שנשארו מאחור.

חסון גרושה (מספר שנים אחרי הגירושין נפטר הגרוש שלה) פלוס שני בנים (17, 19), בעלת סטודיו לפילאטיס מכשירים, ומומחית באבחון לקויות יציבה. פרל גרוש פלוס שלוש בנות – שתיים מגרושתו הראשונה, ובת נוספת, בת עשר, מזוגיות פרק ב'. יש לו שני נכדים וחברה שמתעסקת במשטחים אקריליים. הזוגיות עם ענבל היא למעשה פרק ג' עבורו.

הם נפגשו לפני שבע שנים, ביום העצמאות, בספורטק הרצליה, שם התגוררה חסון. פרל התגורר אז ביישוב הקהילתי עץ אפרים. "הזמנתי אותה לרקוד, היה נחמד, החלפנו טלפונים. מיד התקשרתי להגיד לה שהיה לי כיף. התחלנו לצאת והכל קרה מאד מהר", מספר פרל. חסון מוסיפה: "הוא אמר לי כבר בפגישה הראשונה: 'אני רוצה זוגיות, אבל לא רוצה לגור עם אף אחת, ולא רוצה להתחתן'. לא אמרתי כלום. רציתי לבדוק קודם איך הולכת הזוגיות".

פרל מחייך: "אמרתי את מה שאמרתי, כי נכוויתי מאד קשה בעבר עם האקסית השנייה שלי. כשהזוגיות עם ענבל התחילה, רוב הזמן ישנתי אצלה, אבל עדיין במשך שנה שלמה שמרתי את הדירה שלי. המשכתי לשלם שכירות רק כדי לנקות את האבק שהצטבר. עד כדי כך חששתי ממעבר למגורים משותפים. הזוגיות הראשונה שלי הסתיימה אחרי 19 שנה, הזוגיות השנייה הסתיימה אף היא. הייתה לי תחושה של כשלון. פחדתי שזה יקרה שוב, ורציתי שתהיה לי את הפינה שלי. אבל מהר מאד הבנו שזה מה שאנחנו רוצים, ושכרנו יחד בית גדול יותר בהרצליה".

"לילדים היה הכי קשה"

 לא נכנס לנישה של האבא, נמצא בבית כדמות שאפשר לסמוך עליה. פרל וחסון, צילום באדיבותם

מה היה הכי קשה במעבר למגורים משותפים?

חסון: "קודם כל היה צפוף. הדירה שלי הייתה קטנה מדי. לאשר יש שתי בנות גדולות ואחת קטנה, לי יש שני בנים. אני חושבת שלילדים היה הכי קשה. הבנים שלי רגילים לדמות גברית אחרת לגמרי מאשר. יצאתי מנישואים שהיו ממש רעים לי, והחיבור עם אשר עשה לי טוב. בהתחלה היה קצת קשה. המיטה כבר לא רק שלי, הטלוויזיה לא רק שלי, הוא קם בבוקר ממש מוקדם. הרגשתי שאני צריכה לעשות השתדלות בשביל המגורים המשותפים. בהתחלה כן עלתה בי מחשבה של 'מה עוד פעם לגור ביחד'? אבל החיבור היה כל כך טוב שזה האפיל על הכל".

פרל: "למרות שהסתגלתי ללבד, המעבר למגורים משותפים היה חלק. החלק היותר קשה היה הבנים שלה, כי היה להם קצת קשה עם המעבר שלי, אבל זה טבעי. פתאום גבר זר בבית".

זה נשמע יותר טוב מפרק א' עבור שניכם

פרל: "אמרתי לענבל, שבועיים אחרי שהכרנו: 'אני מרגיש שאיתך אני יכול רק להתרומם למעלה'. לא אמרתי את המשפט הזה לאף אחת אף פעם. היום אני יודע שזה נכון. גדלנו והתפתחנו, אנחנו במקום אחר לחלוטין, גם אישית וגם כלכלית. הכל זרם - מעבודה ביחד במטבח, ועד הניקיון של הבית. עושים הכל ביחד ונהנים".

חסון: "הוא בלגניסט, אבל מסודר".

פרל: "הבת שלי העירה את תשומת ליבי שאני כל הזמן מנקה את הגז, ושמתי לב שזה באמת מה שאני עושה. אני אוהב שהגז נקי. ממש זכינו".

חסון: "זה בית של שיתוף ושל כבוד הדדי, משהו שהיה לי מאד חסר בפרק א'. עושים המון דברים יחד - יוצאים לטיולים, לדייטים, לריקודים, נפגשים עם חברים. אחת לשבועיים יש ארוחת שישי לכל המשפחה. אשר מכין את הסנדוויצ'ים של הבוקר. לפעמים אני מגיעה מהעבודה ויש כבר סלט מוכן. וואלה, מישהו רואה אותי. לפעמים אני לא מספיקה להגיד שאני צמאה, וכוס המים כבר בדרך. את כל זה ילדים רואים ומפנימים".

מה עם חינוך הילדים? כל אחד עם שלו?

חסון: "תלוי מה. לפעמים אשר אומר לי 'אל תתערבי' ולפעמים אני אומרת לו. בנים זה בנים, יש להם את הקטע של אגו, והוא לא נכנס עם הבנים שלי לפינות האלה. אשר לא נכנס לנישה של האבא. הוא נמצא בבית כדמות שאפשר לסמוך עליה".

עם או בלי מעבר למגורים משותפים - רוצים גם אתם למצוא זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!

למדריך הזוגות איל שריג יש כמה טיפים, שיעזרו לצלוח את עניין המגורים המשותפים בפרק ב':

 דברו עם הילדים, כבדו את הפרטיות וערכו הסכם ממון. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

1. בדקו תחילה איך בן הזוג חי בביתו שלו. חשוב לעשות ביקור פתע בביתו של בן הזוג, לראות איך הבית נראה. כשהביקור מתוכנן יש מצב שהפרטנר ניקה וסידר את הבית. ביקור פתע מאפשר לכם לראות בדיוק את בן זוגכם מתנהל. אם הבית מבולגן ולא נקי ואתם חולי ניקיון, אולי לא מתאים לכם לעבור לגור ביחד.

2. ערכו הסכם ממון. בגילאים מבוגרים, הנושא של החלוקה הכספית לפעמים מהווה בעיה, בעיקר אם אחד מבני הזוג אמיד יותר באופן מובהק. בפרק ב' בדרך כלל לא מאחדים חשבונות בנק.  כדי למנוע התחשבנות ופנקסנות, כדאי לשים את הדברים על השולחן ולדבר על הנושא. להחליט מה קורה עם הנכס במידה שאחד עוזב או נפטר, ולקבוע מראש מי מוציא על מה. עצם עריכת הסכם הממון יכול מאד גם להקל על התנגדות הילדים לצעד, במידה שקיימת.

3. דברו עם הילדים. לא תמיד הילדים, במיוחד אלה שעדיין מתגוררים בבית, מקבלים את הזוגיות החדשה בתוך הבית. כדאי לדבר על הדברים יחד איתם, ואם הדבר קשה מדי - אז ללכת לייעוץ אצל גורם שלישי. לברר מה הילדים חושבים ואיך אפשר לפתור את זה. ומה קורה אם גרים ביחד והילדים של בני הזוג לא מסתדרים ביניהם? הפתרון בדרך כלל הוא להיפגש במקום ניטרלי. יש זוגות שמעדיפים לא לגור יחד בגלל הילדים, אבל כל דבר ניתן לפתרון.

4. כבדו את הפרטיות האחד של השני. לכבד את החלל הפרטי של כל אחד חשוב בכל מערכת יחסים, אך בפרק ב' העניין הרבה יותר קריטי, שכן מדובר באנשים שהיו להם לפחות כמה שנים של לבד, והרגלים קשה לשנות. נסו לזרום עם הצד השני.   

5. דברו על הכל. אל תשמרו בבטן, אם לא מדברים בסוף זה מתפוצץ על שטויות. זה נכון אגב גם לפרק א' וגם לפרק ב'. שימו הכל על השולחן.

6. יש לכם דירה בבעלותכם? אל תמהרו למכור אותה. בין אם אתם עוברים לדירה משותפת חדשה, ובין אם אחד מכם עובר לדירת השני, אל תמהרו למכור את הבית שלכם לפחות בשנה הראשונה של הקשר. השכירו אותו. אחרי שנה כבר אפשר לדעת מה מפריע ומה לא, מה אפשר להכיל בקשר ומה לא, והאם הוא ממשיך לטווח רחוק. אז תוכלו גם לקבל החלטות חדשות בנוגע לדירה שלכם.

עם או בלי מעבר למגורים משותפים - רוצים גם אתם למצוא זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!

ממיאמי לתל אביב בעקבות האהבה

יחסים פתוחים בגיל 50 פלוס

10 טיפים להצלחה באתרי הכרויות

אף פעם לא מאוחר למצוא אהבה

3 סיפורי אהבה מעוררי השראה

למה נשים מתגרשות?

"אוהבת את בעלי, אבל גם גברים אחרים"

כשבני הזוג עוברים לישון בחדרים נפרדים

נכדים, תכירו את החברה החדשה של סבא

מחפשים סבב ב'? נסו בקהילת פנויים פנויות 50 פלוס