חזרה ליחסים

תורת היחסים

מכירים את הזוג שנראה מאוהב אבל הכל קורס אצלו? או את אלה ששותקים שנים אבל האהבה פורחת? ביחסים שבינו לבינה הכל יחסי, ומה שחשוב זה האיזון בין המחיר לרווח. ואיך האיזון אצלכם?
מאת יעל חביב 28/11/17
תורת היחסים
הכל יחסי. צילום: Shutterstock

 

 

אני זוכרת שבצעירותי היתה לי נטייה לתת ציונים לזוגות. היה את הזוג המקסים שכל הזמן החזיק ידיים, וחשבתי שאין עוד אהבה כזו בעולם (ולימים התגרש).

 

היה את הזוג שבקושי החליף מילה זה עם זו, וחשבתי לעצמי כמה נורא זה לשתוק כל כך הרבה ביחד. (והם עדיין יחד).

 

היה את הזוג ההוא, שרק לפעמים הביט זה בעיני זו במבט עמוק, וניסיתי להבין מה נאמר שם, במבט הזה. (וכנראה שזה היה המון).

 

מה שאני רוצה להגיד זה שיחסים זה יחסי. הקשר שטוב לזוג אחד לא בהכרח - או בהכרח לא - טוב לזוג אחר. אנחנו נוטים לתת ציון על פי ההסתכלות האישית שלנו, שהיא שלנו בלבד. הזוגיות שאנחנו מחפשים היא לא הזוגיות שהחבר הטוב או החברה הטובה שלנו, השכנה שלנו ואפילו לא הילדים שלנו מחפשים.

 

במהלך שנות עבודתי בייעוץ לבני הגיל השלישי מצאתי שיש הרכבים שונים של זוגות וזוגיות. יש את עולם התיאוריה - איך מבססים קשר, איך מתחזקים אותו, מה צריך או מה אסור שיהיה בקשרים - והגישה שלי אומרת שכל עוד טוב לכם בקשר, גם אם הוא לא מתאים לשום תיאוריה – אשריכם.

 

כשמגיעים לייעוץ זוגי הדבר נעשה כאשר האיזון בין המחיר לרווח משתנה. לכולנו יש דברים שאנחנו מוותרים עליהם בתוך הקשר הזוגי - כי אנחנו מרוויחים דברים אחרים. למשל, מישהי שטוענת שבעלה לא עוזר בכלל בעבודות הבית. כלום - למרות התיאוריות הזוגיות המדברות על שוויוניות. מצד שני, היא מקבלת אחריות בלעדית על הדברים שהיא רוצה או צריכה לבית. היא לא מוסרת דין וחשבון או צריכה לתת הסברים. אז יהיו שיגידו "שערורייה", ויהיו שיגידו "הרווחתם". אשריכם שהגעתם להבנות ביניכם, שמספקות את שניכם ואתם חיים עם ההחלטות ביניכם בשלום.

 

 

האם האיזון בקשר הזוגי משתנה עם הגיל?

 

בגיל מבוגר יש יותר פנאי ואנחנו רוצים לטרוף את החיים. תקשורת והבנה בין בני זוג תסייע למשימה. צילום: Shutterstock

 

 

ביום שההחלטות הללו לא יהיו טובות למי מהצדדים - יהיה מקום לפתוח את השיח על איזון מחדש. למשל: אם מצבנו הכלכלי הורע, ועד היום היתה לי יד חופשית בענייני הבית, הרי שהמצב צריך להשתנות. במקרה כזה אני צריכה לעשות שינוי - אבל גם בעלי צריך לזוז ממקומו, כדי שנוכל להמשיך לשמור על האיזון.

 

שיח כזה מתאפשר רק כשיש נכונות, כשיש הקשבה ופתיחות בין בני הזוג. לרוב אנחנו מצפים שבן הזוג יזוז מאזור הנוחות שלו, בעוד לעצמנו אנחנו קצת מוותרים.

 

האם יש הבדל במובן הזה בין זוגיות בגיל הצעיר לזו של הגיל המבוגר? התשובה שלי היא בהחלט.

 

משימות החיים שונות, המטרה האישית והזוגית אחרת, וגם המצב הפיזי/בריאותי משפיעים על הקשר. כשבתחילת היחסים אנחנו מכוונים להקמת המשפחה, מההיבט הזוגי אנחנו עובדים בשיתוף להקמת אחד הדברים הנפלאים ביותר שחלמנו עליו וייחלנו לו. זה מלווה בהתרגשות גדולה, ציפייה, חלומות על החיים עם ילדים, אהבה עצומה ותכנון מוקפד של הבית, ההכנסה, החינוך ועוד. בגיל צעיר יותר כל אחד מאיתנו מתחיל לבנות את חייו המקצועיים: לימודים אקדמאיים, קורסים, הכשרות למיניהן, עניין שכמובן משפיע גם על המערך הזוגי והמשפחתי.

 

לעומת זאת, בגיל המבוגר אנחנו פנויים ממטלות וממחויבויות שהיו לנו בעבר. הילדים גדלו, הנכדים מגיעים אלינו כשמתאפשר, מערך העבודה כבר לא מנהל את סדר יומנו והחיים בחוץ קוראים לנו לבוא ולטרוף אותם. כל אלה משפיעים על הזוגיות ועל אורח החיים המשותף.

 

כשיש יותר זמן פנוי, יש רצון לשמר את הימים כאפקטיביים ומיטביים. רצון עז לגלות דברים חדשים, לטעום את מנעמי החיים, לפרוש כנפיים. מה שנקרא, "עכשיו תורנו". כאשר הזוגיות דואלית ויש תקשורת בין בני הזוג, כאשר יש מקום פרטי במרחב הזוגי - כך ניתן יהיה לבנות קשר זוגי מיטיבי ונעים.

 

הרבה זוגות בגיל המבוגר גילו את ריחוק השנים. השיח השתנה, אין אינטימיות, המחלות והקשיים הפיזיים גורמים לניתוק, השנים עשו את שלהן. פה נכנס המקום לדבר את הזוגיות החדשה-ישנה הזו, עם התזכורת היומיומית הזו, שיש המון סוגים של זוגיות.

 

 

זכרו: אין יחסים טובים או יחסים רעים - הכל יחסי (פרט לאלימות מכל סוג שהיא).

 

יש יחסים שכל אחד בוחר לחיות בהם - או שלא.

 

אין מקום לשיפוטיות כשבוחנים מערכות יחסים.

 

יחסים בכלל ובזוגיות בפרט הם דבר שצריך לרצות להיות בו.

 

תקדישו זמן לעבודה הזו - שבאופן חד משמעי שכרה בצידה.

 

לסיכום, כדי לשמור על "חוק שימור האנרגיה הזוגית", אני מזמינה אתכם לבדוק את האיזונים בחייכם. האם אתם מוותרים אבל גם מקבלים? האם יש איזון בזוגיות שלכם? מוזמנים לשאול שאלות ולשתף בתגובות או במייל שלי yaelhaviv@gmail.com.

 

יעל חביב היא יועצת אישית, מרצה ומעבירה סדנאות לבני הגיל השלישי תחת השם "מפגשים ברומו של גיל".

 

 

חתונה מאוחרת: חגגו נישואים אחרי 50 שנה יחד

אף פעם לא מאוחר למצוא אהבה

זוגיות בכאילו עדיפה על לבד?

לריב בלי להחריב

"טיפים לזוגיות טובה? הכל מזל" 

כל הדרכים למצוא אהבה באינטרנט בגיל 50 פלוס

 

מחפשים זוגיות? הצטרפו לקהילת פנויים ופנויות של מוטק'ה

 

5  תגובות  אהבו

התמונה של תגונה אריאל 248 08/12/17
האהבה בין בני זוג משולה למדורת אש - כשהיא חדשה מוסיפים כל הזמן דלק וחומרי בעירה, אחרי כמה שנים ההתלהבות של 'משהו חדש' נרגעת - פה ושם מוסיפים קצת חומר בעירה...בגיל השלישי יותר מפוקחים ויותר תלו...
האהבה בין בני זוג משולה למדורת אש - כשהיא חדשה מוסיפים כל הזמן דלק וחומרי בעירה, אחרי כמה שנים ההתלהבות של 'משהו חדש' נרגעת - פה ושם מוסיפים קצת חומר בעירה...בגיל השלישי יותר מפוקחים ויותר תלויים אחד בשני מאשר אוהבים - אין ציפיות גדולות  - פשוט רגילים אחד לשני מתוך השלמה.

מי שרוצה להרגיש את "אש האהבה" כמו פעם חייב לעשות מעשה במקום לחכות לנס...   אבל מה לעשות שככל שהגיל עולה המוטיבציה אצל הקשישים יורדת?
התמונה של תגונה יעל חביב 17/12/17
אריאל היקר, רק עכשיו ראיתי את תגובתך - סליחה על האיחור בתשובה.... נכון שבגיל השלישי הצרכים הם אחרים. יש יותר קשיים מצד אחד - אך יחד עם זאת יש גם הרבה אפשרויות חדשות.  אני מאמינה שלכל גיל יש א...
אריאל היקר, רק עכשיו ראיתי את תגובתך - סליחה על האיחור בתשובה....



נכון שבגיל השלישי הצרכים הם אחרים. יש יותר קשיים מצד אחד - אך יחד עם זאת יש גם הרבה אפשרויות חדשות. 

אני מאמינה שלכל גיל יש את היופי שלו- מוטיבציה או חוסר מוטיבציה איננה רק בגיל השלישי.... מי שמוכן ורוצה לעשות את הקשר הזוגי שלו קצת מעבר ל"להיות ביחד" יכול להצליח בגדול!!



ואפשר תמיד לפנות לגורם מקצועי שיכול במספר פגישות מצומצם להחזיר את המוטיבציהו לתת כוחות מחודשים לקשר בא בשנים :-)
התמונה של תגונה אריאל 248 18/12/17
יעל החביבה

  מי שאין לו מוטיבציה אין לו אותה גם בכדי ללכת למומחה...  הקורטיזון לא יצעיר זקנים - זקן באופי ובמנטליות זו התחנה הלפני אחרונה...

 
התמונה של תגונה אריאל 248 18/12/17
לקשיש חסר מוטיבציה אין מוטיבציה לפנות למומחה...
התמונה של תגונה יעל חביב 05/01/18
גם חוסר מוטיבציה היא סיבה נהדרת לפנות לייעוץ !!! הרבה פעמים פונים אלי ילדים של בבקשה שאתן עזרה להוריהם. דווקא הייעוץ בבית מקל על הצורך לצאת מהבית , לגלות מוטיבציה ולעשות מעשה. מוטיבציה היא אחד ...
גם חוסר מוטיבציה היא סיבה נהדרת לפנות לייעוץ !!!

הרבה פעמים פונים אלי ילדים של בבקשה שאתן עזרה להוריהם.



דווקא הייעוץ בבית מקל על הצורך לצאת מהבית , לגלות מוטיבציה ולעשות מעשה.



מוטיבציה היא אחד הכלים הנחוצים ביותר לפעול ולהפעיל .



תודה על תגובתך !!



שבת שלום :-)
כתוב/י תגובה...
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב:
עריכת תגובה
השבה לתגובה
עוד ביחסים

כמהים לזוגיות, אך מחבלים בה

לפעמים, בסיומו של שבוע קשה, לאחר שעות רבות של טיפול זוגי, אני תוהה, לשם מה? למה אנחנו, נשים וגברים, טורחים...

לקריאת הכתבה
זוגיות: עצות זהב לריב נכון בגיל 60+

כבר בתחילת משבר הקורונה בארץ, מטפלים ומומחים בתחום הזוגיות חזו כי התקופה הקרובה תביא איתה עלייה בשיעור...

לקריאת הכתבה
חוגגים 60 שנות נישואים - בט"ו באב

מה יותר נעים מלחגוג אהבה בט"ו באב? לחגוג יום נישואים בט"ו באב, ולא סתם – אלא יום נישואים עגול, 60 ליתר דיוק. אם...

לקריאת הכתבה
למעלה
חזרה