"הבת שלי התגרשה, אבל אני מתגעגעת לחתני"

לפני מספר חודשים החליטה בתה של אסתר לעזוב את בעלה ואבי שני ילדיה ב-20 השנים האחרונות. בנוסף למשבר הקשה שחוו אסתר ובעלה עם פירוק משפחתה של הבת וערעור עולמם של הנכדים, הם כואבים את הפרידה הכפויה מהחתן, בעלה של הבת. "מאוד כואב לי שאני לא יכולה לשמור על קשר עם חתני", אומרת אסתר. "הוא בחור מקסים. הוא היה כמו הבן שלנו, חלק מהמשפחה, היה בינינו קשר נהדר". 

- למה בעצם צריך לנתק את הקשר?

"כי הבת שלי מתנגדת לזה. היא מאוד כועסת עליו, למרות שהיא זו שבחרה לעזוב אותו. יש ביניהם סכסוכים על הרכוש. לא מזמן הזמנתי אותו אלינו לכוס קפה, בלי לספר לבת שלי. כשזה נודע לה היא מאוד כעסה. אני לא רוצה לריב איתה, אבל מאוד עצוב לי שגם אני צריכה להיפרד מחתני".

גם הנכדים, שני ילדיהם של בני הזוג בגילאי העשרה, מושפעים, לדברי אסתר, מהמצב הלא פשוט. "בסופי שבוע וחגים הם צריכים לבחור אם ללכת עם אבא או עם אימא", היא מספרת. "לנו כמובן אסור להזמין את החתן לחג ומאוד קשה לי עם זה. היינו רגילים לנוכחות שלו בכל ארוחת חג ואירוע משפחתי. אני רק מקווה שהעניינים ביניהם יירגעו ונוכל לחזור להיות בקשר".

לעמוד לצד הילד ולא להיכנס למקום השיפוטי

 "התפקיד ההורי הוא להיות עבור הילד גם בשלב החתונה, וגם במקרה של גירושים". צילום: Shutterstock

ויש גם מקרים הפוכים. לדברי המטפלת הזוגית והמשפחתית ד"ר סוזי קגן, יש אמנם הורים שמתקשים להיפרד מהחתן או מהכלה שהפכו לחלק מהמשפחה, אבל יש גם הורים רבים שמפתחים כעס וטינה כלפי בני הזוג לשעבר של ילדיהם. "יש לי מטופלת בגיל השלישי, שמאוד קשה לה לשמור על קשר עם כלתה לשעבר - אמם של שלושת נכדיה - כי הכלה בגדה בבן שלה", מספרת קגן. "היא כועסת על הכלה ומאשימה אותה בהרס המשפחה ומאוד קשה לה לפגוש בה, כשהיא באה לבקר את הנכדים או לקחת אותם לבילוי ממנה".

לדברי קגן, כדי להתחיל ולפתור את הבעיות המורכבות הללו צריך להבין, שהבחירות של ילדינו מתי ועם מי להתחתן או להתגרש, הן מהסוג שאין לנו אמירה לגביהן. "זו הבחירה שלהם", היא מבהירה. "התפקיד ההורי הוא להיות שם עבורם. גם בשלב החתונה, וגם, למרבה הצער, בשלב הגירושים".

אבל אם בשלב החתונה הרגשות של כל המעורבים הם לרוב חיוביים, מטבע הדברים בשלב הגירושים הדברים נראים אחרת. "כשהבן או הבת שלנו מחליטים להיפרד מבן זוגם, התפקיד שלנו הוא לא להיכנס למקום השיפוטי, אלא לבדוק מהם הצרכים של הילד שלנו באותה תקופה", מסבירה קגן. "האם הוא זקוק לעזרה במגורים, בטיפול בילדים, או אולי בכסף".

גם בסוגיית היחסים עם בני הזוג לשעבר, קגן מייעצת להפריד בין הרגשות שלנו, ההורים, לבין הצרכים והרצונות של הבן או הבת, וגם אלה של הנכדים. "אם נחזור לאישה שהבן שלה נבגד על ידי אשתו, מבחינתה רצוי שהכלה תעלם מהעולם, אבל כדי לשמור על קשר עם הנכדים, היא צריכה 'לבלוע את הצפרדע'. מצד שני, יש מקום לדבר ולהציג גם את היכולות ואת המגבלות שלנו. אותה אישה יכולה להגדיר לעצמה, למשל, 'לשבת איתה לארוחת חג אני לא מסוגלת, אבל לבוא אליה לקחת את הנכדים אני יכולה'".

"לטובת הנכדים חשוב לא לנקוט צד בצורה גלויה"

 אפשר להגיד לחתן/כלה: "כרגע הכל רגיש, בוא נוריד ווליום עד יעבור זעם". צילום: Shutterstock

המקרה ההפוך, שבו ההורים דווקא רוצים לשמור על קשר עם החתן או עם הכלה לשעבר, מצריך גם הוא סבלנות וסובלנות. "השלב המיידי אחרי הגירושים הוא ברוב המקרים מלא כעסים, אבל בהמשך זה נרגע", מסבירה קגן. "לכן בשלב הראשון אפשר לדבר עם הכלה או עם החתן, לומר 'כרגע הכול נפיץ ורגיש, אתה יודע שאתה יקר לי, אבל בוא נוריד ווליום עד יעבור זעם, כדי לא להכאיב לאף אחד'".

חשוב, כמובן, לזכור את טובת הנכדים, אבל גם לזה עלול להיות מחיר. "יש לי מטופל, גרוש בן 47, שניתק לחלוטין את הקשר מאמו, כי מבחינתו היא בחרה באשתו לשעבר על פניו", מספרת קגן. "האימא יצאה עם האקסית ועם הנכדים לאכול בחוץ, בשביל הנכדים, אבל הגבר הרגיש נבגד. הוא אמר לי, 'אימא שלי יודעת כמה אני שונא כרגע את אשתי לשעבר וכמה סבל היא גרמה לי, אז איך היא מסוגלת להיפגש איתה, לחבק אותה, לצאת לאכול ביחד?'".

- אז איך יוצאים מהתסבוכת?

"קודם כל מדברים בצורה גלויה על הרגשות של כל הצדדים ועל המגבלות, ושוב - רואים לנגד עינינו את טובת הילד שלנו, גם אם אנחנו חושבים שהוא טעה. זה תפקידם של הורים, והוא לא נגמר אף פעם. הוא הולך איתנו לנצח.

"חשוב גם, לטובת הנכדים, לא לנקוט צד בצורה גלויה. הרבה פעמים על הנזקים החמורים שילדים עוברים במהלך גירושי ההורים, נמנים מילים פוגעניות של סבא וסבתא כלפי ההורה השני. צריך להתגבר על היצר ההרסני הזה ולהציג תמונה נייטרלית".

לדבריה, גם אם הנכד יוזם שיחה בנושא, יש להגיד לו שיש דברים שהם בין אימא לאבא, ושאנחנו מחוץ לסיפור. "צריך להבהיר לנכד שנמשיך לאהוב אותו, הוא הנכד שלנו, ושההורים כבר יסתדרו ביניהם. חשוב להתאפק מלספק חוות דעת, הערות או ביקורת, כי מה שהנכד יזכור זה שסבא או סבתא הרעילו, וזה עלול ללוות אותו כל החיים".   

הוא חזר בתשובה? כך תמנעו נתק במשפחה

חמותי וצרות אחרות: כך תחיי בשלום עם כלתך

הילדים חוזרים לגור בבית - כך תתמודדו

לשמור על הנכדים? לא תודה

סבתא-דולה: קורס הכנה ללידה לסבתות טריות 

ומה אתם חושבים? בואו לדבר על זה בקהילת דילמות במשפחה של מוטק'ה