אהבה = מגע גופני בין בוג רים

ישראל, לא פירטת לאיזה מגע אתה מכוון.
ליטוף, חיבוק ונשיקה הם סוג של מגע.
ויש מגע מיני על כל הוריאציות.
ובכן ברור שכשאוהבים מחבקים או מלטפים ומנשקים.
אבל...
יש גם אהבות מיוסרות ומייסרות:
אנו פוגשים אותן בספרות או בקולנוע.
אוהבים שמתוך הקרבה מקבלים על עצמם ריחוק מהאוהב/ת.
תהיינה הסיבות אשר תהיינה.
נקודת השבר - אתה שואל, זה כבר ייחודי לכל מקרה ומקרה.

בדרך כלל אהבה ומגע גופני שלובים זה בזה
לגבי מבוגרים מאד אינני יודעת לא התנסיתי,

כאשר אין רצון למגע גופני אצל צעירים
בהחלט מזיקה לקשר האהבה
ויש צורך בטיפול לאט לאט האהבה דועכת,

אצל מבוגרים מאד אינני יודעת

יתכן הפרדה אבל היחסים נכנסית לקטגוריה אחרת של ידידות
חברות,אבל זה מותנה בזה שהרצון יבוא מצד שני בני הזוג,להפרדה,

נקודת השבר היא כאשר לשני בני הזוג יש צרכים
אחרים אחד מבני הזוג רוצה צריך, ביחסי מין והצד השני לא רוצה לא יכול, ופה יכול להוצר משבר רציני,

האם האהבה היא תולדה של המגע המיני? פרו ורבו כך מצווה לנו התורה. והנחש הערום לימד את חוה כיצד לגרום לאדם לחמוד אותה. גילתה לו את מכמני מחמדיה ולימדה אותו כי הם יפים יותר מפרחים וכך למד האדם כיצד ללטף את פרחיה של חוה ונתן לעינוג הזה את הכינוי אהבה. לרצות להביט על יפי מכמניה , להנות ולהתענג ולטבוע בתוכם. . האם זו האהבה? האהבל הזה לא יכול היה לרשום ולפרט מה היא אהבה . האם כל הסמטוכה הזו שקשורה ברגש ובמין היא האהבה? אולי בעתיד ימצאו את יומנו של אדם ואז נדע .ובינתיים ישראל נאמר שיש קשר חזק ובילתי מעורער.

מילה ששווה זהב.
יש אהבת אישה
ויש אהבת ילדים
ואהבה למאכל טעים
אהבה לחיבוק והתכרבלות
ולבסוף.
רצונך להיות אהוב אהב?
וזה טוב
תמיד לאהוב
ולא חשוב מה
אישה או עלמה.

מילדות הילד,התינוק,זקוק למגע.כשהייתי סמינריסטית,לקחו אותנו לתל-אביב לגן ילדים של ויצו,מול הרבנות(שד' דוד המלך)ראינו שם ילדים שנלקחו מהבית על ידי עובדות הרווחה,או כי הוריהם נהרגו בתאונת דרכים ונסיבות דומות.ילדים בני ארבע עוד לא ידעו לדבר כי היה להם חסך במגע.למדנו על כך ביתר פרוט בספר"חסך אמהי"נידמה לי של בולבי(משהו כזה).המגע של חיבוק ,נגיעה,ליטוף,הוא צורך יסודי להתפתחות האדם מינקות.גם אצל קופים.
כשאנו מתבגרים,נוסף לזה הצורך במגע המיני,שמטרתו בטבע היא הישרדות המין האנושי.
מכאן אנו מגיעים למשיכה של אהדה לבן או בת זוג מסויים.האהדה במיקרים רבים היא קודם כל רוחנית.אם זו שפה של תרבות משותפת,התעניינות משותפת ואחר כך הרגש המטמטם הזה שקשה להסביר שעדיין אינו מגיע למין.מדענים מסבירים שזו משיכה בין חומרים כימיים של שני האנשים.
בכל אופן,כשההתרגשות הרוחנית מגיעה לשיאה,הזוג רוצה להתאחד לא רק בנפש,אלא גם בגוף.יכול להיות שהכל תוכנן כך על ידי הטבע.
יש גם אהבה הפוכה.היא מתחילה במשיכה מינית,משיכה בין גופים,וכשזו מוצלחת מאד,רוציםלחזור עליה שוב ושוב,הזוג מתרגל לריח של האחד לשני,למגע העור והם מתחילים להרגיש בחשיבותו של הזולת להם וזה הופך למה שקורים אהבה.אבל אהבה זו תלויה בדבר.בטל דבר-בטלה אהבה.כשבן הזוג לא יכול לתפקד,אז היא כבר אינה מרגישה את מה שחשבה ל"אהבה".
זו הסיבה שאהבה צריך לבנות על מסד של חברות.כאילו שניהם מאותו המין.למצוא עניין משותף,וכשזה ישנו על זה לבנות את ההמשך.ואז כשההמשך,כלומר המשיכה המינית בטלה,נישארת עדיין החברות שהיתה היסוד.ואז ישנו הליטוף העדין,החיבוק לפעמים ניזכרים ברטט שהיה.ושנה אינטימיות.קירבה מאד גדולה.לכן עדיף לא להתחיל את הזוגיות במין,אלאלבסס אותה על חברות ורק אחר כך לעבור הלאה.

מגע - איזה ? מכל סוג ותאור שהוא המקובל על בני זוג
תשכיל אותי, כיצד נוצרת אהבה מיוסרת/מייסרת אולי זה כפי שאתה אומר בספרות ובתיאטרון
סלח לי, אולם לא הבנתי את המשפט האומר שבשל קרבה נוצר אצל אוהבים ריחוק מהאוהב/ת תהיינה הסיבות אשר תהיינה. לדעתי ברגע שנוצר ריחוק פסה האהבה ואם זה ממשיך זו העמדת פנים וזו אחת מנקודות השבר באין אהבה לדעתי נקודת השבר משחקת כאן תפקיד מכריע בחציית הקו הדק בין אהבה ל....
תודה חבר על תגובתך

בטבע זו אכן מגמת הישרדות אבל אנו שואלים על בוגרים
ואני מסכים לדברייך אבל אנני חושב שאהבה מתחילה רק במשיכה מינית יש הרבה מרכיבים לאהבה ואי אפשר לתחום לה גבולות כשם שאין אפשרות לגעת בנקודת ההתחלה[אז היכן נקודת השבר הרי אהבה מבטאת לא רק במין.
ונכון אמרת לגבי הזוגיות
תודה על התיחסותך המאלפת

ידידי, כל שאלה שלך , צריך לחשוב, ולענות בכתיבה מרובה, ועושה זאת בכייף, רק גבי , הכל אצלו בשליפה, קצר, שורה אחת או שנים וענה על כל השאלות , ( אוהבת אותך גבי).
נתחיל...,
יש כמה הגדרות לאהבה , בין בני זוג (ד"א אין אותה אהבה פעמים)
יש אהבה לוהטת - אהבה המבוססת על תשוקה עזה לבן הזוג.
יש אהבה לוגית - מערכת יחסים שמבוססת על חישובים רציונלים.
יש אהבה רכושנית - שאחד מבני הזוג מתיחס לבן הזוג השני בצורה רכושנית.
יש אהבה בוגרת- ובו בני הזוג שומרים על אישיותם, משלימים אחד את השני (מבינים אחד את השני , דיבור או הסתכלות בעיניים)ויש את הרומנטיקה.
ועכשיו לשאלות - האם אהבה ומגע גופני שלובים זה בזה? אישית חושבת שכך צריך להיות (אהבה בוגרת) אך יש אנשים שנמצאים באהבה לוגית....
כשאין רצון למגע גופני... בעיני כן אני נמצאת באהבה בוגרת.
כנ"ל לשאלה ה3 , נקודת השבר שלי -אהבה בוגרת - אין הבנה אין דיבור ובהמשך גם אין רומנטיקה.
לילה טוב ושקט.

ידידי, כל שאלה שלך , צריך לחשוב, ולענות בכתיבה מרובה, ועושה זאת בכייף, רק גבי , הכל אצלו בשליפה, קצר, שורה אחת או שנים וענה על כל השאלות , ( אוהבת אותך גבי).
נתחיל...,
יש כמה הגדרות לאהבה , בין בני זוג (ד"א אין אותה אהבה פעמים)
יש אהבה לוהטת - אהבה המבוססת על תשוקה עזה לבן הזוג.
יש אהבה לוגית - מערכת יחסים שמבוססת על חישובים רציונלים.
יש אהבה רכושנית - שאחד מבני הזוג מתיחס לבן הזוג השני בצורה רכושנית.
יש אהבה בוגרת- ובו בני הזוג שומרים על אישיותם, משלימים אחד את השני (מבינים אחד את השני , דיבור או הסתכלות בעיניים)ויש את הרומנטיקה.
ועכשיו לשאלות - האם אהבה ומגע גופני שלובים זה בזה? אישית חושבת שכך צריך להיות (אהבה בוגרת) אך יש אנשים שנמצאים באהבה לוגית....
כשאין רצון למגע גופני... בעיני כן אני נמצאת באהבה בוגרת.
כנ"ל לשאלה ה3 , נקודת השבר שלי -אהבה בוגרת - אין הבנה אין דיבור ובהמשך גם אין רומנטיקה.
לילה טוב ושקט.

קראתי את כל התגובות המעניינות לשאלה המעניינת והמאתגרת שלך.
אני רוצה להוסיף.מה שכתבתי על הצורך הטבעי של האדם במגע,ושאר הדברים ששייכים לטבע,התכוונתי שאנחנו חלק מעולם הטבע.גם בטבע,לאחר הדגירה,הפינגווין והפינגווינה,מבין מיליוני פינגוינים,מחפשים לאחר עונה שלמה שניפרדו ,זה את זו.כלומר יש ב"אהבה"בקשר הזה יותר מין.
עם הגיל השלישי,כשלגברים יש לפעמים בעיית פרוסטטה,או אפילו עברו כריתת הפרוסטטה,או עברו ניתוח לב,לפעמים זו האשה שעברה את זה,ומרוב כדורים שהוא לוקח,אונו נחלש.ואז אם היחסים בין בני הזוג היו יחסי אינטימיות וקירבה רוחנית לפני כן,מספיק מגע אחר שישמר על הקשר.אפשר גם לענג זה את זו בצורות אחרות מאשר לפני כן,כשהכל תיפקד.בן זוג שלא יכול בצורה הרגילה,אם הוא לא יכול ומרגיש שאין לו צורך,שלא יהיה אנוכי ושיחשוב שהיא עדיין רוצה את זה וינסה לענג אותה בצורה אחרת.כאן היצירתיות ניכנסת לפעולה.אבל,חברות סיפרו לי שבן זוגן אומר"אני לא צריך אשה"ואז אינו מראה לה עוד יחס שהיא צריכה כדי להרגיש אשה ואז הם מתרחקים.כי היא מרגישה שהיא לא מושכת אותו יותר וזה פוגע.שלא תעלו על דעתכם שבי המדובר.אני לצערי כבר שנים בלי בעלי.כשיש בן זוג שבוחרים זה לא קורה.כי החיבור בין בני זוג לא נשואים בגיל השלישי,מלכתחילה נוצר ממשיכה ותשומת לב ואהבה.כי אחרת הם יפרדו ובא לציון גואל.

לעניות דעתי ישנן בחייו של אדם שלוש אהבות גדולות
אההבה ראשונה
אהבה מטורפת שבמסגרתה אהבה רכושנית כפי תאורך
אהבה בוגרת
אני איני מכיר אהבה לוגית שאם זה כך אין זאת אהבה זו עסקה ולא מפליא שאין בה מגע גופני, כבר ב2005-6 (אם זכרוני זכרו לברכה אינו מתעתע בי) פרסמתי פוסט בנושא וב 2013 פרסמתי אותו במוטקה תחת הכותרת "תגיד/'י לי איך את/ה אוהב/ת אותי ואני מזמין אותך לעיין בו.
באשר לנקודת השבר כל שציינת אלו מצבים תוצאתיים לשבר שממסדים את השבר לדעתי נקודת השבר באה בעכקבות פחדים, הסתרה ואשליה של אחד מבני הזוג שמביאה אותו להמדת פנים מתמשכת כלפי הצד השני ובריחה .
תודה לך על התגובה ואני מזמין אותך לקרוא את הפוסט

אהבה ומגע גופני שלובים כן.האם אהבה= מגע גופני לא.במשוואה הזו צריך עוד משהו נפשית לא רק גופני.אין לזה הסבר זה פשוט קיים או לא קרבה נפשית היא בעצם סוד של אהבה. ונקודת שבר זה חלל שנוצר בין שתי נפשות זרות לגמרי.אני לא חושבת שרק מגע גופני יציל אתהאהבה.

ברוכה הבא לבלוגיה
אני בהחלט מסכים אתך כי בשלמות האהבה חייבת להיות קרבה נפשית רק קרבה מעין זן מאפשרת נתינה
אכן אהבה ומגע גופני שלובים כי לדעתי לא יכול להחווצר מגע גופני בין בני זוג ללא אהבה אחת זו זנות. ואת צודקת במקרה של שבר מגע גופני לא יוכל להציל דבר ובטח לא את האהבה.
תודה על התיחסותך המענינת

כמי שמצטטת את טשרניחובסקי קשה לי קצת לקבל שאת מתבלבלת מתגובות החברים, לא זה הוא החשוב, החשוב הוא התגובה האישית שלך ומהיכן היא באה
מהסתכלות, מנסיון אישי, מהכרה במציאות או ממחשבה על מה מבקשת השאלה לענות
יום מקסים שיהיי ה לך