הגוף מתבגר? הסקס דווקא יכול להשתפר

(צילום: Shutterstock)

כשאני שואלת את ד"ר חן נרדי, מטפל אישי וזוגי ומנחה קבוצות גברים, איך מתמודד הגבר הממוצע עם הפרידה מהגוף המוצק והשרירי של נעוריו, הוא מבקש להזכיר שלא כל הגברים הם מוצקים ושריריים, גם כשהם צעירים. "קיים אמנם גבר מהמודל הספורטיבי והקשוח, ברוס ויליס כזה, שכולנו שואפים אליו, אבל מה לעשות שלפעמים אנחנו גם קצת וודי אלנים וצריכים לפצות על הדימוי הגופני הירוד בתכונות אחרות. מי יודע כמה אמנים, סופרים ואנשי מדע הרווחנו בזכות הצורך הזה בפיצוי. כלומר יש לנו, לשמחתנו, המנגנונים המתאימים להתמודד עם נחיתות גופנית ולפצות עליה בפיתוח יכולות נוספות". 

ועדיין, עם ההזדקנות יורדות היכולות הגופניות אצל כולם. הרבה גברים כבר לא מספיק חזקים כדי לבצע מטלות פיזיות בבית, לטפל בגינה וכד' כמו בעבר, ולמלא לכאורה את תפקיד הגבר. איך זה משפיע על הדימוי העצמי ועל היחסים בין המינים?

"גבר אינו מפסיק להיות גבר כאשר הוא מתקשה לבצע משימות פיזיות, כשם שאישה אינה מפסיקה להיות אישה כאשר היא אינה פורייה יותר. גברים שכל חייהם בנו את דימוים העצמי על ביצועים פיזיים ולא פיתחו את הצדדים הרוחניים והחברתיים שלהם, כמו הורות, עזרה לזולת, תרומה למשפחה, מעורבות חברתית, יצירה, אמנות, כתיבה, הגות, עלולים לחוות משבר נפשי כשכוחותיהם הפיזיים פוחתים. 

"אבל, כאשר אישה וגבר רואים את עצמם ואת בן או בת הזוג לא רק כישויות פיזיות שנועדו לתפקד, אלא כבני אדם שלמים בעלי ממדים רוחניים ומגוונים, הם יוכלו להתמודד עם ההזדקנות היטב. גם עבור נשים וגברים שלא פיתחו את הממדים הנוספים הללו, עדיין לא מאוחר. אני רואה בטיפול נשים וגברים מבוגרים שעושים שינוי, משנים נקודת מבט ופורצים דרך חדשה ביחסים שלהם בינם לבין עצמם ובינם לבין בני זוגם".

מניסיונו של נרדי כמטפל, מאפיין של הזדקנות הגוף שמטריד גברים לא פחות מאשר הידלדלות שרירי החזה והזרועות (שהיו או לא היו), היא הידלדלות הזקפה. "הנחת היסוד השגויה היא, ובקבוצות הגברים אנחנו מדברים על זה לא מעט, שאין סקס בלי זקפה. ההנחה הזאת מושרשת גם אצל גברים וגם אצל נשים, ולכן ברור למה כל התרככות של הזקפה באחוז וחצי מעוררת חרדה גדולה. האמת על סקס היא שהוא יכול להתקיים גם בלי זקפה, או זקפה של קצת פחות ממוט פלדה. מתברר שיש עוד איברים בגופו של הגבר שמסוגלים לעשות הרבה יותר מאשר האיבר שלו. ככלל, סקס עושים עם כל הגוף, ובעיקר עם התלהבות".

כלומר, יש צורך להתגמש ולהשתנות גם במיטה עם הגיל?

"אין ספק שהיכולת ליהנות מסקס טוב תלויה ביכולת לשנות ולהשתנות, ולא רק בגלל הגיל. זוגות שיש ביניהם יחסים טובים במיטה יכולים 'להסתכן' בנועזות גדולה יותר במיטה וליהנות מתקשורת מינית טובה. לבקש מבת או מבן הזוג את מה שאנחנו אוהבים, להיחשף לאפשרויות חדשות שפעם לא היו רלוונטיות או שהתביישנו בהן, לשתף זה את זה בפנטזיות ולהשתמש בדמיון שלנו באופן יותר משוחרר משהרשינו לעצמנו, כשהיינו צעירים".


רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק


לסיום מבקש נרדי להמחיש את דרכי ההתמודדות עם תהליכי ההזדקנות, על פי "מודל הדולפין" הלקוח מעולם המים, שפיתח עם אשתו, ד"ר רבקה נרדי. "על פי המודל, יש לנו שלושה יועצים פנימיים. הסרדין, הכריש והדולפין. כשהסרדין מגלה את האובדנים הפיזיים, את הלבנת השיער, הירידה בזיכרון, החולשה הפיזית ושאר סימני ההזדקנות, כולל הזקפה הנחלשת, הוא אומר, 'זהו זה, אתה גמור'. הסרדין נבהל מהכוח העולה של האישה ומשכנע אותנו ש'אנחנו כבר לא גברים יותר'. גישה כזאת מביאה כמובן לדיכאון וחרדה, לירידה במוטיבציה ולפגיעה בתפקוד. 

"אצל הכריש זה בדיוק להיפך. הוא אומר 'זה קשקוש, אתה לא נחלש ולא נעליים. אתה הולך עכשיו למכון כושר, יוצא לריצת מרתון, קונה אופנוע גדול והולך לעשות לכל הצעירים בית ספר'. זוהי גישה הבנויה על הכחשת ההזדקנות, שבאה לביטוי בתוקפנות. גם בזוגיות, הכריש תופש פיקוד ואומר, 'היא לא תעשה ממך סמרטוט, תראה לה'. יש בזה המון מלחמות אגו. הכריש גם מתחרה בצעירים, אפילו בילדיו שלו. הוא מקנא בהם, בבחורות הצעירות שהם יוצאים איתן, בהישגים המקצועיים שלהם, בעתיד שלהם. 

"הגישה של הדולפין היא אחרת. הדולפין רואה את ההזדמנות שיש בהזדקנות. הזדמנות להפחית את התחרותיות, לרדת ממאבקי הכוח, להשתמש בסונר הדולפיני האמפתי שיכול לפענח מה קורה לאחרים, לבת הזוג. לגייס חמלה ואהבה לאדם שבתוכי. לקבל את התהליכים הפיזיולוגיים ואת האובדנים, ויחד עם זה להתעצם ביכולת לאהוב ולהעניק לעצמי ולאחרים".

בספטמבר ייפתח מחזור חדש של סדנת הגברים "לכעוס בלי להרוס" של ד"ר חן נרדי, העוסקת בין השאר בחשיבה אופטימית, בביטוי אסרטיבי כדרך למיתון כעסים, באיזונים חיוניים בחיים, בפתיחות בזוגיות, ביחסי מין ויחסי אנוש ועוד. מלבד המפגשים הקבוצתיים נערכים בין המשתתפים גם מפגשים אישיים, שנועדו לתרגל מיומנויות הקשבה, פתיחות ושיתוף וליצור רשת ביטחון חברתית. פרטים נוספים באתר: www.dialog-nardi.co.il 



להתייעצות עם מומחי מוטק'ה: 

פורום סקסולוגיה