הוא אמר, היא אמרה

 ״אתה לא אוהב אותי״, היא אומרת.

״את לא מכבדת אותי״, הוא אומר.

״אין בינינו אינטימיות״, היא אומרת.

״ את לא מתעניינת בי״, הוא אומר.

רגע, בואו נעשה סדר: הוא לא אוהב אותך או שהוא לא אוהב אותך באופן שהיית רוצה? היא לא מתעניינת בך או לא מתעניינת באופן שהיית רוצה שתתעניין בך? כשאת אומרת שאין בינכם אינטימיות – תסבירי מהי אינטימיות עבורך וכשאתה מבקש כבוד – תסביר מה נחוץ לך על מנת להרגיש שמכבדים אותך.

פרשנות היא ראייה אישית, סובייקטיבית, שנובעת מתוך עולם ערכים ומושגים שהושרשו בילדותינו. 

פרשנות היא עולמנו הפנימי, היסודות שלנו, החוויות שלנו, האופן בו אנו תופסים את העולם על פי נקודת מבטנו.בלבד.

הכל, כרגיל, מתחיל במה שראינו בבית

כשאנחנו מגיעים לקשר הזוגי שלנו אנחנו מביאים את המודל שראינו / שמענו / חווינו בבית הורינו. למשל: אהבה. אולי אנחנו פירשנו אותה כילדים - כעצם ההימצאות ביחד. אהבה, אולי, לא הייתה הבסיס לקשר הזוגי כפי שחווינו אותו, אהבה התבטאה, אולי, במעשים ולאו דווקא במילים.

לעומת זאת, בבית אחר - אהבה התבטאה במגע, אהבה התבטאה במילים חמות או אולי בריקודים של אמא ואבא בסלון. אהבה הייתה להשאיר פתקים או אולי אפילו לתלות שירים על המקרר. כל בית והאופן שלו להביע אהבה.

ואז התחתנו  וכל אחד הביא לקשר הזוגי את החוויות שלו והפרשנות שלו למילים כמו - אהבה, כבוד, אינטימיות ועוד ועוד. במהלך השנים, כשהיינו עסוקים בלהקים משפחה, להתפרנס בכבוד, לגדל את הילדים וללוות אותם בבגרותם - לא התעכבנו על השיח הזוגי. לא עצרנו (לפחות לא כולנו) לשאול אחד את השני שאלות מהותיות בחיזוק הקשר הזוגי. שרדנו - את היום יום ואת הזוגיות ואת ההורות ואת החיים.

כשיום אחד (באופן מפתיע כי אין שום דבר שבאמת מכין אותנו לזה) נשארנו לבד בבית אחרי שסיימנו את כל המטלות ההישרדותיות שלנו - גילינו את הפערים שגדלו ביננו במהלך השנים. גילינו פתאום שזאת שיושבת לידי בסלון - לא אוהבת אותי יותר, כי היא לא נוגעת בי. גילינו פתאום - שזה שיושב לידי על הספה לא מתעניין בי - כי הוא לא שואל אותי על היום יום שלי. גילינו שהאישה ששרה במקלחת לא מכבדת את הרצונות והצרכים שלי יותר. וזה שמכין כרגע תה במטבח מעולם לא היה איתי באינטימיות.

עצרו, סכנה לפניכם!

הפרשנויות שלנו עלולות לגרום לכאב לב מיותר. צילום: Shutterstock

זה בדיוק הזמן שלכם לעצור ומייד. כי הפרשנות שאתם נותנים זה לזה עלולה להיות מסוכנת במיוחד. כמה מסוכנת? אדגים לכם באמצעות מקרה מהקליניקה: 

באחד הטיפולים ישבו אצלי בני זוג בשנות השבעים לחייהם שהגיעו למספר מפגשים מתוך אותה מצוקה שכתבתי למעלה ובפיהם תלונות חוזרות ונשנות: הוא כבר לא אוהב אותי, היא כבר לא מכבדת אותי וכן הלאה. 

התחלנו לעבוד על הדברים ובאחת השיחות עלה נושא האינטימיות:

״השתגעת?״ הוא אמר לה. ״אנחנו לא מקיימים יחסי מין?״ שאל מופתע. וזה היה רגע מכונן: ״אנחנו לא מקיימים יחסי מין???״, שאל שוב. עבורי אינטימיות זה לאו דווקא לקיים יחסי מין״, היא אמרה. ״עבורי אינטימיות זה להקשיב ביחד לשיר שאנחנו אוהבים או לרקוד בסלון כשאנחנו לבד. בשבילי אינטימיות זה שאתה עושה משהו בעבורי בלי שביקשתי או שאני מפתיעה אותך במשהו שישמח אותך. זו עבורי אינטימיות. ולא! אין לנו את זה״. ״מה שאת אומרת זה לא אינטימיות״ הוא אמר ברצינות, ״אינטימיות זה כששוכבים״, הוא פסק.  

דייקנו את המילים והם הסבירו זה לזה - באופן הכי פשוט ונוגע מה עבורם כל מילה. כעת כשהוא מבקש אינטימיות - היא יודעת למה הוא מתכוון וכאשר היא מבקשת אינטימיות - הוא מבין למה היא מתכוונת. עכשיו אפשר לצמצם פערים.

בעבודה כזו אנחנו יכולים לגלות עולם ומלואו על בן הזוג שלנו - שאפילו לא חשבנו שיש על מה לדבר, כי הכל כל כך ברור. מסכימים?

תרגיל זוגי 

גם את וגם אתה: קחו עט ונייר ורשמו 5 מילים המתקשרות לזוגיות שלכם.

למשל: זוגיות, אמון, נאמנות, קרבה, מגע, אינטימיות, הקשבה, כבוד, הסכמה - ועוד ועוד, כיד הדמיון הטובה עליכם.  רשמו מה עבורכם הפרשנות לכל מילה ומילה. רשמו מה נחוץ לכם על מנת להרגיש את אותה תחושה.

שבו ביחד, על כוס תה או משקה אהוב אחר ושתפו זה את זה בפרשנויות שלכם למילים הבנאליות (לכאורה) האלה. זכרו: אין צודק או צודקת, אין טועה או טועה.

תנו לעצמכם רגע של הקשבה אמיתית לבן או בת הזוג ואולי תגלו שבכלל נחוץ להם משהו אחר ממה שחשבתם כל החיים המשותפים שלכם.  

התרגיל הזה פותח עולם מושגים חדש ומסעיר בין בני הזוג ומאפשר שיח של חלומות ופנטזיות, שיח אמיתי וכנה שמקרב ויוצר ביחדנס משופר.

אשמח שתעזרו בי דרך המייל לשאלות, הארות או הכוונה - אני כאן עבורכם. מוזמנים לשאול שאלות ולשתף בתגובות או במייל שלי [email protected].

יעל חביב היא יועצת אישית, מרצה ומעבירה סדנאות לבני הגיל השלישי תחת השם "מפגשים ברומו של גיל".

מי אמר שחייבים זוגיות?

תורת היחסים

אף פעם לא מאוחר: טיפול זוגי בגיל מבוגר

חתונה מאוחרת: חגגו נישואים אחרי 50 שנה יחד

זוגיות בכאילו עדיפה על לבד?

זה הזמן לגלות: איזה מין בני זוג אתם?

"טיפים לזוגיות טובה? הכל מזל" 

כל הדרכים למצוא אהבה באינטרנט בגיל 50 פלוס

יצאנו לפנסיה, ומה עכשיו?

מעל 50 ומחפשים אהבה? הצטרפו לקהילת פנויים ופנויות של מוטק'ה