סבתא, למה יש לך לו"ז עמוס כל כך?

מי שהפך בשנים האחרונות להורה בוודאי חווה את הגילוי המדהים על בשרו: אמא שלו, זו שהוא הפך לסבתא, לא מזכירה בכלל את סבתא. לא באיך שהיא נראית, לא באיך שהיא מתנהגת, ולא בכמות הזמן שהיא יכולה ורוצה להקדיש לנכדים האהובים שלה. שנגיד את זה בבוטות? פעם סבתות היו זקנות והיום ממש לא, וזה לא רק בגלל שאנחנו התבגרנו. את הפער הזה בין הסטריאוטיפ שתוקפו פג לבין הסבתאות הנוכחית, הרגישו גם שרון קרדוני וסמדר פופיול, עובדות סוציאליות, חברות טובות ואמהות לילדים קטנים. שרון: "שוחחנו על האמהות שלנו ועל האופן שבו הן סבתות לילדים שלנו. כל אחת דיברה על הדרישות והציפיות שלה מאמא שלה, ופתאום הבנו שזה תחום שיש בו הרבה קשיים וקונפליקטים ושאין מי שמספק מענה לסבתות החוות את הקשיים האלה, כך נולד הרעיון שלנו להקים קבוצת תמיכה לסבתות". השתיים, בעלות ניסיון רב בהנחיית קבוצות, אמרו ועשו: אחת לשבוע נפגשת מאז קבוצת סבתות ברמת השרון. "הקבוצה שלנו היא לא הוראתית אלא יותר חווייתית ? זה המקום של הסבתות לבטא את עצמן ולהיכנס לעולמן של סבתות אחרות", הן מסבירות.
עוד כתבות על סבים ונכדים


בין חרדה לנחת - על יחסי סבים ונכדים



בקיץ הבא: סבים ונכדים בטיול משותף לאירופה



טיולים חובקי עולם עם סבא וסבתא: הלהיט הבא



שלושה דורות בטיול להולנד



זהירות: סגנון חייכם עובר בתורשה לנכדיכם



הדרך הבדוקה לאיחוד הדורות במשפחה



על סבים ונכדים והקשר ביניהם



מדוע סבא וסבתא מצד האם מטפלים יותר בנכדים?



הסבים מלמדים את הנכדים אוריגמי



התקשורת הבין-דורית: האם היא גשר, או מכשול, בגיל המבוגר?



להפיק את המיטב מהזמן עם הנכדים



על קשר הכייף עם הנכד וחשיבותו (לכל הצדדים)



כשסבא נקרע בין הבן לנכד



על הטיפול בהורים קשישים



שגיאות שסבים וסבתות עושים



הסירו דאגה מלב הנכדים



מה קורה כשסבא וסבתא מחנכים לכם את הילדים?


- איזה נושאים עולים במהלך הפגישות?
"הסבתות של היום הן נשות קריירה שעבדו וטיפלו במשפחה במשך השנים, ועכשיו התפנו לצמיחה האישית שלהן. הן משתתפות בחוגים, בהרצאות ומטיילות בעולם, ואז באים הילדים והנכדים ומצפים שסבתא תסייע להם, תעזור ותטפל. סבתות רבות מוצאות עצמן בקונפליקט: מצד אחד יש קושי לחזור למקום הדואג והמטפל, ומצד שני יש רצון לעזור, ללוות את הילדים ולענות על ציפיותיהם. לעיתים קרובות קשה לסבתות להגיד 'לא', והן חשות רגשות אשם על שלא פינו את עצמן או נענו לבקשות הילדים. בנוסף, לא פעם, מתמודדות הסבתות לבד עם הקשיים שהן חוות: את הילדים קשה להן לשתף, כי הן רוצות לגונן ולא להכביד עליהם. בני הזוג, הסבים, חווים את הסבאות אחרת, כי הציפיות מהם שונות לגמרי, ולכן לא תמיד הם מבינים את הלבטים".
- ועדיין יש בעיות של מעורבות-יתר, נכון?
"בוודאי. קושי נוסף שעולה לא פעם קשור ברצונן לתת לילדיהן עצות הקשורות לגידול הנכדים, ללמד אותם איך עושים את זה ולהנחות אותם בדרכם. לא פעם זה מעורר כעס ויוצר מתח בינן לבין הילדים".
חמישה טיפים לסבתות מתלבטות
שרון וסמדר מסכמות כמה מהעצות והמסקנות שעלו בדיוני הקבוצה: 1. אל תבטיחו הבטחות שקשה לעמוד בהן, כי יש לזה מחיר. סבתא מרגישה שהיא משקיעה ומקריבה, ולא תמיד זוכה להערכה מספקת מצד הילדים ? התוצאה היא כעסים ותסכולים. 2. שתפו, אל תישארו לבד עם התחושות הקשות. העיזו לדבר, ספרו לילדים - שיידעו מה אתן מרגישות. תמיכה חברתית, שיחה עם סבתות נוספות, הינה מקור לעזרה והבנה. 3. היו מעורבות אך לא מתערבות. גם אם מאוד מתחשק ? עדיף להתאפק ולא להיכנס לתפקיד המחנך. השתדלו לתת פחות עצות, אלא להקשיב יותר, לתת "אישור של אמא" ולא מעבר לזה. שרון וסמדר מוסיפות כי סבתות שזכו לנכדים דרך בניהן ולא דרך בנותיהן, צריכות להיות רגישות אפילו יותר לרצונות ולצרכים של בנם וכלתן. לדבריהן, במקרים רבים הקשר בין הבנות לאימותיהן מתחזק כשהן עצמן הופכות לאמהות, אך בנים מגלים כי הם זקוקים לחופש מאמא על מנת להקים את המשפחה שלהם. 4. השקיעו בקשר עם הנכדים. כמו בכל מערכת יחסים בין אנשים, גם עם הנכדים צריך לבנות את הקשר, לבסס אותו, ולזכור שהוא לא מובן מאליו ושהוא עלול לעבור שינויים, למשל בגיל ההתבגרות. אפשר לחזק את הקשר בעזרת פעילויות משותפות עם הנכדים ? כמו בילוי בקולנוע, בחיק הטבע או באירועי ספורט. 5. אל תוותרו על הנאה מהזמן הפנוי שלכן. מותר לכן לשים גבול, להגיד "לא" כשצריך. כך אתן תיהנו יותר מהשהות עם הילדים והנכדים, והם יעריכו אתכן ויהיו ערים יותר לצרכים שלכן. (נועה לוריא - לאשה)


קורס נוסף בנושא זה, "להיות סבתא", נפתח בימים אלה בבית תמי בתל-אביב. הקבוצה מיועדת לאימהות שהפכו ו/או יהפכו בקרוב לסבתות. בקבוצה יידונו, במהלך עשרה מפגשים, נושאים שונים הקשורים לסטטוס החדש, ביניהם: איך נהנים מלהיות סבתא? הקשר שלי עם בני/תי או עם כלתי, האם אני רוצה ? או חייבת? איך מתמודדים עם קשיים? ועוד. הקבוצה בהנחיית שיר ירדני, מנחת קבוצות - M.A בפסיכולוגיה חברתית. סבתות או סבתות לעתיד המעוניינות להצטרף למפגשים שיתקיימו ברמת השרון מוזמנות ליצור קשר בטלפון 03/5400151. לפרטים על קורס הסבתות בבית תמי בת"א: 7107000 - 050
להתייעצות עם מומחי מוטק'ה:


פורום פסיכולוגיה ומשפחה



פורום תמיכה נפשית, פסיכולוגיה